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些无精打采，“那你买给他吧，带钱了吗？我这里有。”

我自是带了钱来的，买给哥哥的礼物总不能花别人的钱，我拿着书蹲下来，想翻翻看里面有没有污损的地方。

翻了两页，正好看到凯撒在叛乱中突围反杀的一段，写得极为精彩，扣人心弦，我情不自禁地被吸引住了。

原本是一手抓着轮椅的轮辐，另一手翻书的，后来就两只手捧着书读，读得入了迷，直到两腿发麻，想要站起来活动一下，我才忽然发觉有哪里不对劲。

我茫然地环视了一圈，右手边是通向山顶义卖会现场的路，左手边是一条向下倾斜的山道，消失在转弯处的山体轮廓里。

安又宁消失了！轮椅消失了！

14:08:37

XII

21.

在意识到发生了什么的那瞬间，我的第一反应不是去找他，而是回到大人之中去。

我的确那么做了，从一个没人会注意到我的地方，悄无声息地溜回大厅里。

我的身体在发抖，因为我暗暗祈祷着的能够看到安又宁自己回来了的希望，在仔细扫视过所有人之后破灭了——他不在！

我坐在那里，感受着时间的流逝，惊讶于安又宁的消失竟然这么久都没有引起注意，直到祁染走过来，问我安又宁去哪里了。

我说，“不知道，他下午的时候就没跟我在一起了。”

我的身体在发抖，我感到彻骨的寒冷和恐惧，周围的声音都消失了，只有我自己的呼吸声。

祁染走了，过了大概半个小时，她和柏夫人还有安又宁的母亲一起回来了，又问我一遍，“宁宁没和你在一起吗？”

“对啊，我不知道他什么时候走的。”

我觉得我的声音像是从悬崖底下发出来的。

·

我一直待在很多人中间，尽管那些人我都不认识，外面天黑了，我很害怕，不敢往外看，祁森出现以后我几乎是立刻站起来，走到他旁边牵住了他的手。

我牵着他的手就没再松开，竭力让自己表现得正常，竭力欺骗自己的良知，把下午发生的事情拼命地从脑海中抹掉。

义卖会中断了，大家都开始寻找安又宁，我一直待在祁森身边，内心充满激烈的矛盾交锋，一方面怕靠得太近，他会发现我的异常——他很容易就能发现我的异常，可另一方面我又害怕自己一个人。

我们所有人都在找安又宁，喊他的名字，后来有人开始沿着山道向下走去，其他人也跟上去了，祁森跟上去了，我也跟上去了。

我们在山脚下的乱石堆里发现了安又宁和他的轮椅，都已经摔得粉碎。

我想他那时一定是睡着了，下午的阳光太和煦太温柔，催人入眠。

·

我用了很长时间去理解安又宁永远地消失了这件事，毫无疑问，是我害死的他，可我该怎么办？

要是坦白的话，他们一定会要我偿命的，我不想死，我想活着，我不是故意害死他的，我只是忘了他在旁边！

可是怎么会这样呢，怎么……小小的疏忽，为什么会这样？

我害死了一个人！

……可是我没留下任何证据。

我害死了安又宁啊！我害死了他！他死了，他摔死了！

……可是没有人能指控我，只要我不承认。

安又宁，我会为你哀伤的，让我和其他人一样为你哀伤，可以吗？

别把我挑出来，我不想成为杀人凶手，你是祁森最好的朋友，你活着的时候总和我争夺他，你死了还要把我钉在他的谴责的十字架上。

……求你不要，安又宁，宁宁哥，我对不起你，可我不敢承认。

不承认，会怎么样？

我的人生还很长，总有一天我会忘记这件事，我会吗？安又宁死了……

为什么没有人看到我们？哪怕有一个人站出来揭穿我，我就不用……

·

神识里有个发疯了的声音在歇斯底里地喊叫，从白天到深夜一刻不停。

·

有一天晚上祁森去了我的房间，那时我已经不知道是什么日子了，安又宁是否下葬，警方还有没有在调查，外面世界发生什么我都不知道了。

祁森站在我的床头，穿着一身白色的衣服，冷冷地看着我，我汗如雨下，不敢直视他的眼睛，我想蜷缩起来，我想藏进一个更安全的地方。

房间里一片死寂，只有我们交错的呼吸声，越来越重，越来越重，像良心的重负，像打湿了的一袋水泥，渐渐压得我瘫倒在地。

“祁权。”他又叫了我的名字，像很多年前我偷东西的那次一样。

“嗯？”

“你要不要自己主动说？”祁森的声音微微发颤，他果然知晓一切。

想这些年来祁权教给我许多道理，诸如不许偷东西，不许撒谎，手脚要干净，嘴巴要干净，心也要干净，要有同理心，要自尊自爱。

这都是上好的道理，可是对我这样脏心烂肺的人来说，太奢侈了。

·

“哥，”我抬起头看着他，眼底血红一片，“你扇我，我求求你……”

话音未落祁森就狠狠给了我一耳光，“说！”

“你再、你再接着扇……我害怕啊，我说不出来……”

祁森深吸一口气，强忍着怒火站在原地逼视我，到最后我实在撑不住了，迸出一阵抽搐着的哭声，抱住了他的手臂。

我终于全都坦白了，内心深处我是感谢他的，要不是他来逼我这一把，我可能一辈子都完了，每个夜晚我都再也没办法闭上眼睛。

矛盾的是我又控制不住地怨恨他，为什么他不能站在我这边帮我隐瞒？只要他愿意帮我分担罪恶感，我就能撑得住，就不用坦白。

祁森听完事情的过程，转身一甩门走了，我那一边脸颊像烧起来了，头也嗡嗡地发晕，眼前直冒金星，脱力般瘫倒在床上。

22.

昨晚写下最后那一部分的时候已经是凌晨了，大概是有点神志不清，时隔多年，我早已经把这些看淡了，昨夜竟然又再次陷入了当时的痛苦之中。

今早醒来想起，觉得有些好笑。

但可惜手稿你们是一天一次来取的，我即便是想改也没有办法改了，罢了。

你们都知道我后来杀过很多人，多到具体数字早已经统计不清，也并不是想通过详细地交代当年害死安又宁以后的痛苦和不安，获得谁的谅解或同情。

我还没有幼稚到那种程度，只是那件事对我来说的确跟此后的杀戮完全不同，那是第一次有人因为我死去，那时我还有未泯的良心，会害怕，会后悔，会挣扎。

·

那一次我终于直观地见证了一个人的死，它像一句未说完的话，也许只说了几个音节，就被我打断了，从此再也没人能知道后半句话原本会是什么。

我相信这世界上最冷酷无情的刽子手，对于他第一次杀的人也会记忆深刻。

安又宁的死我一辈子都忘不了，这并非是要说明我是一个多么好的人，但我至少还是一个人，我想。

在那时，我至少还是一个人吧，但从那天起，我不再是