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准备庙会的过程更让人欣喜，我深以为意，就像小时候的春游，我更喜欢春游前的一个晚上，我妈会给我钱去买零食，我爸会扎上围裙给我烙两张糖饼，那个晚上的梦都是幸福的，带着零食和糖饼入睡。即便最终春游的情节我已经全部忘却了，春游前一天晚上的喜悦也永远记得。

这说明了什么道理，我并不算太懂，只是如今过上了我盼望的生活以后，我才发现我并没有想象中的欣喜，我更喜欢为此奋斗的感觉，俗称就是贱。

以前我总想着，把闷油瓶从青铜门后面接出来以后如何如何，现在真的接出来了，发现也不过如此，日子也还是这么过。我最幸福的感觉，竟然是走在去接他的路上。

当然，如果他现在又被什么恶龙抓走了，要我再去救，我是肯定不愿意的，我岁数大了，容易心肌梗死。

梦想实现的感觉，原来不过如此，我总以为这会改变我的人生，会让我幸福的哭出来，结果并不是这样，很平淡。

也许一路走来，我们总是在幻想成功以后的世界多美多美，山丘的另外一边是什么样子，真正翻过来以后发现不过如此又不甘心，只能咬着牙夸这是一个多么多么美的世外桃源，吸引更多人的人跳进这个坑里吧。

那么吴邪，你呢，你是怎么想的呢？我问自己，你是觉得这生活太好，还是太不好呢，你到底想怎么样呢，你想过的到底是什么样的日子？

我无数次回想过去，像是沿着铁轨行走的铁道工人，拿着扳手敲敲打打，试图在无数个岔路口寻找那个掰错了的转辙器，最终我发现，没有办法改变，什么也无法改变。

哪怕我回到最初的最初，改行去卖保险或者别的什么的，我也无法改变我的命运。我注定命中带邪，无力回天。

第22章

我的矫情来得快走的也快，很快我就睡着了，再醒过来的时候在自己的床上，也不知道谁给我弄进来的，一看表好嘛，凌晨五点钟，我喝了那么多酒只睡了不到四个点。

醒的早比睡得晚难受得多，整个人都飘在地球上，好像地心引力失效了，又不足以飞起来，不上不下的。

我接二连三地打哈欠，只觉得肌肉关节都在疼，像是同时有一万只蚂蚁在关节里钻在钻去，抓心挠肝的。

这明显不是睡眠不足该有的反应，我哀嚎一声，用头撞了几下脑袋，什么十大酷刑，想摧毁一个人再简单不过了，只要给他一点儿白的，时间长了他自己就会把自己折磨得人不人鬼不鬼的，摧毁意志于无形之中，何必搞得那血淋淋的。

反正据我所知，这个世界上还没有人真正戒毒成功过，不过是还没有复吸罢了，我听过一个都市传说，据说一个人戒毒成功，几十年来一直走在禁毒宣传的道路上，后来他临死之前，有人问他最后的心愿是什么，他说他想来一口。

要么说远离黄赌毒呢，我这一辈子除了黄，其他俩是沾的透透的，搁在过去就是个亡命之徒啊。

我到底是怎么把自己折腾成这样的？我躺在床上，把两只脚都搭在墙上，认真地思考了一番我的人生。

其实这么想一想，我的人生也不过如此，前二十六年的轨迹都正常地不得了，像一条笔直的铁路，连个岔路口都没有，你拿一个八倍镜就能看到我结局，平凡普通，了无生趣。

过了二十六那一年就不得了，不知道是哪个瘪犊子给我把铁轨接上了过山车的，九曲十八弯还带三百六十度环绕的，我就这么晕晕乎乎的被甩来甩去，等回过神来，心沉在脚底，脑子差点甩出去。

到底是平凡好呢，还是三百六十度好呢，这个问题注定没有答案，小丸子的姐姐说得好啊，人生本来就是由后悔组成的，我后悔了这个决定，我后悔了自己后悔做了这个决定，我后悔了后悔自己后悔做了这个决定等等等。

我一不留神神游太虚，等胖子来敲门骂我，我才发现已经八点半了，连忙爬起来，在脸颊上拍了几下，让脸色看起来略带红润。

好在宿醉又熬了一宿，其他人的脸色也不是特别特别好看，我的憔悴并不突出，但是二叔这个人的眼睛一直很尖，所以他的视线一直在我脸上晃，跟俩探照灯一样，看得我心慌慌。

这是几个意思？我实在捉摸不透，他很少会在乎我的个人私生活，不说现在，哪怕是过去，我俩也保持着很典型的中国式传统关系，男人嘛。

我有预感，他会跟我说什么，果然吃完早上的一顿饺子，他就把我给喊出去了，我冻的像三孙子，他挺拔如松，也不知道我俩到底谁年近古稀。

二叔走啊走啊走啊，我跟着走啊走啊走啊走，这村子才多大，我俩从这头走到了那头，眼瞅着他就要朝山上走，我实在忍不住了，道：“叔，你有啥事啊到底。”

他停下了脚步，回头看我，我有点后悔，还不如走呢，来个马拉松也比这二白会审来得好。

“你准备这么下去了？”二叔点了一根烟问我，他手上还有一盒，但是没有给我，我摸了摸鼻子，道：“这里空气好，生活节奏慢，我觉得还挺好的……”

吴二白静静地看着我，突然叹了口气，这一瞬间透过烟雾我看到了他的白头发，我这才意识到他老了，他怎么可能不老呢，如果以我的人生分水岭来算，我已经快接近他当年的岁数了，而他已经接近爷爷的岁数了。

我嗑得时间混乱，总是对时间认识得不清楚，老觉得自己才二十多岁，身边的人自然也是这个岁数的，却忘了时间的残酷，我们不是张家人，我们无法抵御它。

二叔老了，我的爸妈也老了，他道：“如果你真的可以在这里安安静静地过日子，我没有意见，但是你能吗？我可以明白地告诉你，你怎么折腾，我不在乎，但是你爸妈在乎，他们已经不可能再有一个孩子了，我不希望看到他们晚年凄惨。”

晚年凄惨，当然，我明白他的意思，像他这样没有孩子的人，没有在孩子身上付出过，收获过，老了以后他有足够的兴趣爱好，金钱权力，他只要好好锻炼身体，晚年就不会凄凉，谁也免不得最后的时刻的尊严丧失，因此不算是某个人的晚年凄惨。

但是有孩子的人，哪怕再有钱，失去了孩子也会凄惨，他们坐在金山银山里也不会再开心了。因为他们的半辈子都是孩子，精神支柱就是孩子，抽掉了主心骨，没有人还能活着。

我靠在大树上，锤了锤腿，我的腿很疼，每一处关节都在疼，好在这不是我最痛苦的时刻，肉体上的痛苦我早就不在乎了。

我反问二叔：“我还能怎么办？二叔，你告诉我，我还有什么样的选择？你不能这样，在我没得选的时候，你给我选择权利，这跟杀人诛