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事无关。

“那是为什么？”他问。

“因为我喜欢他，他也喜欢我。”

他愣了愣，目光逐渐变得空洞，痴痴地迷惘。

“他说他喜欢你？”

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他没说过。

天渐渐亮了，夏天亮得早，一抹苍茫的蓝要推开乌云跳出来。不眠的长夜终于要过了，我的患得患失却沉沉的，醒不过来。

我昧心地说：“是。”

做别人故事中令人生厌的反派，已非一朝一夕，故而手到擒来。

我不想再孤独地走在茫茫暗路中，举目四望，黑暗如绝望般无边无际。我奢望阳光、渴求彼岸，我看到了，并终将抵达。

为此我不惜卑劣到底。

反正、反正——我为自己开脱——冷杉要逃离他，而不是逃离我。

简樊抬起头，越过我的肩膀。我顺势回望，冷杉也追了过来，衣服皱巴巴的，头发乱蓬蓬的，狼狈得像水坑里的叶子。

简樊木然地望着。他这样的天之骄子，从未做过他人的注脚。我目光游离，看向地面。

我撒了一个自私的谎，怕简樊和冷杉对质然后拆穿我，也怕冷杉左右为难，更怕……

我不想做被抛下的那个。

万幸——我竟庆幸，简樊拉开了车门。不论他是妥协还是逃避，我真的松了口气。但我没忘使命，我得拦住他，电光火石之间，手随心转，慢了一拍。

简樊发动车子，车子摇摇晃晃地冲了出去。这时冷杉才气喘吁吁地跑到我身边。我说对不起，我没拦住他。

冷杉掏出手机开始叫车。

这里是机场附近的酒店停车场，专车来得很快，可是简樊已经消失无踪了。我问冷杉定的终点是哪里，他摇摇头，说定了简樊在顺义的家。

然后他跟我说：“你回去吧。”

我有瞬间的心凉，又立刻陷入自嘲中。理智与情感颉颃，既担心他得知我对简樊用了偏门路数，又自知这是他二人的事，无人能涉足。也许我现在最该做的是把简樊的行李箱保管好。

在今天之前，我一定会这样做。

但是就在刚刚，他说了他会等我。他等的是我。

那么，我适当地得寸进尺，也并无不可。

我说：“我跟你一起去。”

他皱起眉，很为难的样子：“你去只会更麻烦。”

我说：“就这一次。”

“小野，我——”

“我知道你能处理好，我相信你的能力，”我不合时宜咧开嘴笑了笑，很难看，接着劝他各退一步，“这样，我跟你到顺义，然后我就走，好不好？”

他无奈地闭了闭眼睛。我就知道他无可奈何地同意了。

只是那天，我们没能到顺义。

冷杉告诉我，简樊很早就拿了驾照，但他没怎么开过车。

他是真的没怎么开过车。

那么漂亮鲜活的一个人，小神仙似的，被人从撞到桥墩子撞变形的车里拖出来，躺在肮脏的水泥地上，身上脸上糊满血的样子一点都不好看。

脑子里“咚”的一声，像警钟，我心骤停。

我仿佛看到了我弟。

接着就是，按部就班，走程序似的。我有经验了。

只不过这次我多了一个关注，我怕冷杉不时的颤抖会让他忘记呼吸，我关注他是否在呼吸。

冷杉错过了当日的航班。

在家属的悲戚嚎啕中，我多想握一握他的手。至少，解放他被自己抠破的掌心。

当晚我们在一起的，我带他回到了原来的酒店，续了一天，让他缓神休息。简家搭理不上我们。

简樊的行李还在屋里。

冷杉哑巴似的，没发出任何动静，就连哭都是无声无息。

我在想他是不是感到后悔，后悔孤注一掷地、任性地，想要逃离既定的生活。

我想告诉他，这个想法没有错；我想告诉他，简樊为了和他远走高飞而跟家里闹翻，也不是他的错。

是谁的错呢？

如果一定要有一个人为这场事故负责，那么这个人应该是谁呢？

是我。

撒下弥天大谎，放上最后一根稻草的人是我。

我敢承认，但我不敢跟冷杉说，我不想他恨我。

然而，比起恨我，我更不想他自责。

他睡着了，睫毛湿漉漉的。

我出门，轻手轻脚地，去超市买了烟，站在垃圾桶边无止境地抽。一包烟抽完了，晨光微熹。

让我以为昨天的那一切，是一场梦。

回到房间，冷杉和他的行李不见了。我慌得六神无主，给他打电话。所幸他接了，我问他在哪儿。他说已经改签了最近的航班，已经过安检了。

我扶着床沿，慢慢地坐在床上，抚过他躺过的褶皱，还残留余温。

房间还是那么大，可这一刻，太空了。

我闭上眼睛，呼出很长的气息。然后我说，这件事不是他的错。我平缓又坦荡地讲述我撒的谎，将良心磨到头破血流的事情，讲述清楚不过三言两语。

过了很久很久。

手机里传来低低的声音。

“你不该这样的。”

......

我挂断了电话，颓然瘫坐。

这一刻我已越过苍老，直抵腐朽。

我还有很多话想说，我想问他还会不会等我。

没必要问了。

我不想再孤独地走在茫茫暗路中，举目四望，黑暗如绝望般无边无际。我奢望阳光、渴求彼岸，我以为我看到了，并终将抵达。

那彼岸是海市蜃楼，是镜花水月，在给我希望之后，它消失了。

地狱烈火不分昼夜地炙烤煎熬。我真的承受不了，实在坚强不下去了。

第59章

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58.（完结）

那一年我精疲力竭地回了家，与父母做最后的告别。

我策划了一场不为人知的谋杀，如一个惩戒者，将审判的镰刀挥向自己罪恶的喉管。

再一次事与愿违，我发现了我爸的秘密。

原来他一直知道，一直清楚，至少是在我弟意外身故，我妈尽数归罪于我的时候，他已从我弟的日记本中汲取了真相。我的沉默、对他们的愧疚，成了一场被窥视的滑稽戏，让人笑掉大牙。

这些年他任凭我在茫茫波涛中沉沦痛苦，在岸上袖手旁观。他深知如果像我妈一样对我施以心灵的挞伐，我本身的痛苦反而随之降解，只有痛苦无处释放，充斥我的每一寸灵肉，日积月累与日俱增，我的灵魂我的心智衰败枯萎，成为一个空洞的躯壳，才能解恨。

迄今为止，我所经历的一切都能称之为“始料未及”，我也不能理解，命运为何如此恨我。或许是我伤害了它所偏爱的两人，因而罪无可恕。