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“咱们租了货车拉设备，让司机绕个路来接你。”

“也行，但你们别停校门口，太抢眼了，停西边那条路上。”

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当然不是因为抢眼。我们学校地处郊区，开门就是广袤无垠的菜地，到了晚上来往货车数不胜数，奔驰在宽阔平坦的大马路上。我这么做是因为，我得逃课。怎么形容那种别扭又刺激的感觉呢——比起请假，正常地走出校门（当然老师不会给我假，但如果程祎谎称家里有事，亲自帮我请假，老师还会准的），我更愿意跳墙头。

于是我开始期待起周五。倒是周四白天，我爸给我班主任打了电话：我爸是初中化学老师，我弟老早就会帮着我爸批改他学生的试卷，到了初中帮我爸写讲义，写未发的卷子，简直是我爸的偷懒神器。这次是让我去我弟宿舍把讲义拿出来。　W?a?n?g?址?f?a?布?Y?e?í???????è?n?２????Ⅱ???????????

班主任十分意外我和我弟在校外还有一层关系，可我不想掉皮，只说小时候做过邻居，陈天震年纪小，就叫我哥哥。班主任这才恍然大悟，上下打量我一番，嘟嘟囔囔地说：“我就说，一根藤上咋还能结出两样瓜？”

我翻了个白眼，拿着批示条，找宿管阿姨开了我弟宿舍的门。这是我第一次来到我弟的床位，男生宿舍能勉强维持不被扣分的卫生标准已属不易，不能苛求更多，我弟的宿舍算是很干净了的，但其他床铺也是皱皱巴巴的床单，泛黄的枕头，书架上东倒西歪的参考书，还有阳台上不知谁的泡了几天的袜子。只有我弟，上床下桌，整洁得仿佛有洁癖，一丝不苟到了极致。

我琢磨着啥时候趁着宿舍无人，压榨他给我收拾床位，一边翻找讲义。终于在书桌抽屉里找到了。拿开讲义，居然发现下面有一台笔记本电脑！

这可不得了！我们上高中的时候还是09、10年，普遍是家里有个台式电脑，笔电这种高级货，不是我们高中生能享用的。我酸溜溜地想，没准儿又是我妈偷偷给我弟买的，怕我发现，他就放在了寝室，反正我绝不会去他的寝室找他，再安全不过了。

我把讲义放在一旁，拿出电脑打开，开机密码我试了他的生日，又试了我妈的生日，都不对，我又试了“名字缩写+生日”还是不对；鬼使神差地，我输入了我的生日。

密码正确。

内心五味杂陈，我弟总会在一些微小的、不易察觉的细节中触碰我不愿承认的神经，小心翼翼又光明正大的，独自回味又冒着被揪出来的风险，受我指摘。他很懂如何软化我的护盾，我却不懂如何加强防护——我只是个普通人，招架不住天才的渗透。

电脑桌面背景是经典的蓝天草地白云，桌面干干净净，我翻了翻几个内存盘，没找到什么隐私，于是重回到桌面，看到一个不认识的图标，点击打开——

是一个音乐作曲软件。

我偶尔也会哼哼几声脑海里突然冒出的旋律，基本上就是脑内配几个和弦，直接上琴，或是吉他，搞个基本伴奏，哼哼过瘾了也就完了。我没想到我弟在课余还有闲情逸致搞这么专业的作曲编曲。

软件出现了他上次的乐器编辑，我点开播放听了一段，然后我合上了电脑。

心脏像是在夏天的水洼里沤着，发酸发烂发臭；又像泡发的陈年茶叶，在许久不换的水中泡得海带那么大，哽住喉咙。

大人们跟小孩子说“成功就是99%的努力加上1%的天赋”，却没人告诉我们，能脱颖而出是取决于那1%的天赋。

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这个时候，我只能悟出这些。后来我借由现实将想法一一修正，比如：不是所有的努力都一定有回报，起决定性作用的，甚至不是天赋，而是运气。就像我弟，天赋、努力一个不差，他本可以前途无量，唯独少了那么点活下去的运气。

我呢？有着活下去的运气，而我不太想要；没那么努力，与回报的成绩相等；没那么有天赋，却也在普罗大众中算得上“不错”的一挂，综合来说，我是个普通人，但这已经是现实能赋予我的最优解了。

我永远写不出这么好的歌。

可是对于我弟来说，就好像喝一口水，吃一口饭那样简单。

我深呼吸，可是始终无法平静。我重新打开电脑，他保存过的文件里还有另一首已经编辑完成，只差导出的曲子，我从头到尾认真地听完了。这两首曲子，尤其是第二首，有一种神奇的魔力，我只听了一遍，却能记住每一个音符。

这两首，就是后来的《库里肖夫效应》和《后窗》。

此刻我的内心充满了嫉妒，偷藏的笔电，将“嫉妒”助长成了“嫉恨”。我无比冷静地拽出他的脸盆，去洗手间接了满满一盆冷水，端回寝室，然后将笔电沉浸在冷水中。

我十分清楚我在做什么，过去没有任何一秒，比此刻的我清醒，如此的清醒。

我像一个变态谋杀犯，沉着冷静得令后来每每梦回的自己都胆寒。我数过了60秒，将笔电拿出来，扯下我弟的毛巾，将笔电仔仔细细，来来回回擦了个干净。

接着我再按下了开机键，没有反应。

我把笔电放回抽屉，倒空了冷水，回到寝室拿起我爸的讲义，装作什么没有发生过的样子，继续我的校园生活。

周五，我在因缘际会之下，实施了盗窃行为。

第41章

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41.

我知道我在悲愤我的无能，我弟是我此生的魔咒，是我此生逾越不过的劫数。我将他的杰作浸入冷水，仿佛这样就能把他的才华付之一炬。可他的才华生生不息，而我只是无能地自欺欺人。我好像被卷入了旋涡，撕扯绞烂，病得扭曲，无药解救；我是一棵空心的树，徒有其表。我可以在阳光下虚张声势的空荡，而我弟却是光明磊落、真真正正的坦荡。

——不，我或许无药解救，但并非无路可走：一直以来，家庭教会我的，是只有乖孩子才会受到喜爱，因为“乖”就会“好”。而我是即便乖了，也不会被评价为“好”的一类，和我弟相比，我永远都不会好。于是，为了让自己好受一些，只有让自己“不乖”，好有充足的理由证明自己的“不受喜爱”师出有名。

所以，至少我可以做个完美的坏孩子，坚守着这份细小而宝贵的骄傲——如果生与遗忘都能令人麻木，那么堕落也能像磊落一样开出花朵。

这个时候的我被困在盐罐里，被嫉恨腌渍。曾经只是嫉妒，但当我相对引以为傲的自我价值，在绝对的天赋面前被碾碎成渣，就如同一个孩子将枪口对准自己开了一枪那般冲击。

我在和自己闹别扭。我的病从来不是我弟，是我。但是，总要有一个原因——总要——总