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徒弟又傻又傲慢，说起话来不顾听众死活，人情世故上常常需要我提点，其实我也经常需要他提点。

招福和人关系好便不把自己当外人，听到我的事他的事每每直言不讳，我妈他妈他爸他舅他奶奶，没有招福不敢评论的。

但招福不说我爸。

不，只说过一句，最早听我说起我家时，招福皱着眉说：“你爸真狠心。”

这句话是我极力回避的，这句话是我对我爸隐隐约约的感觉。

在两个家庭的笔笔烂账里，他对我狠不下心，我妈对我狠不下心，他妈妈他舅舅也没那么狠心。只有我爸真能放置我不管不顾。没错，他给我打电话我不理他，明确划清界限，但以他的情商，以我对他的感情，真找不到一个缓解关系的办法？

我爸太擅长找自己的位置，一个伴侣该做什么，一个父亲该做什么，一个丈夫该做什么，一个继父该做什么……还有，他不该做什么，滴水不漏，界限分明。

早在他们离婚后，早在我还是个小学生，当我妈终于和我恢复平静生活，我突然有个疑问。

我爸很“好”，对我好，对我妈好，否则我不会那么恨他，我妈不会那么疯。

为什么这种“好”结果不同？

他教我的“好”，让我生存，让我立足，让我往高处走，让我在低处还能怡然自处。

他给我妈的“好”呢？为什么她既没有朋友，也没有事业，甚至谈不上自己的生活？

我自己谈恋爱后，更明显地感受到差别。

我吃醋，我嫉妒，我恨不得把自己喜欢的人关起来，但我依然为他交到新朋友、融入新圈子、认知新事物开心；我爸对我妈呢？我妈知道什么是“新”吗？

我爸究竟太爱我妈，还是算计我妈？

我不敢下结论。

感情如人饮水，我和他在世人眼中，一个攀附伴侣家世，一个榨干爱人价值，有几个人相信我们的真心。

很久以后，当我和我妈真正和解，能够像朋友一样谈心，我问过她这个问题。

“我们在意的不是真假。而是它为什么不是一辈子。”她平静地说。

“如果我当年不那么幼稚，也许就是一辈子了。”她说得波澜不惊。

是的，我的父亲给了曾经的妻儿太多的爱，却没有看到妻子长大，也没有等到儿子长大。

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说到底，感情免不了相互算计。

我不爱算计他，他的算计全放在桌面上，还特别担心算不明白，屡屡自己坦白，傻得可爱。

以致我和我妈相互算计报复，精准地把他丢到中立区，别说伤害，连误伤都很少发生。

我妈真挺喜欢他的。

他妈妈对我也不差，我分得出真假好赖。

我猜除了脾气投缘性子互补，她们心中和我们一样存有一份内疚。

还有，我妈感激他。

我算计我妈，料定她心软，舍不得我受苦，强迫她承认我的爱情。

我妈算计我，闷声不吭报名去国外，临走差点来一次离间，想留我一个人自生自灭。

我以为我们就算决裂，至少会被亲情绑在一起；我又以为她幼稚赌气，不爱惜自己。

倒是他妈妈一番谈话，让我猛然正视到女性的内心和我自己的心。

我能想到的对母亲的报答：孝顺、争气、享清福，他妈妈说得明白：这是利益共享，建立在儿子成就上的分成。

他妈妈说话和他一样气人。

自己可以创造价值的人，何必花大量时间争取别人给的一点点分成？哪怕对方是自己的儿子。

儿子可靠吗？小时惹事大时闯祸，不敢惹事闯祸的又要啃老。一笔风险投资。

“你认为你妈妈离不开你，你必须对她的生活负责。你把自己当当成半成品，把她当半废品，认为自己逐年升值，她一定会逐年贬值。这就是轻视。”

要承认这一点太痛苦了，也太矛盾了。

我最恨别人欺负我妈。

我却利用她的心软、她的爱、母子间的情分欺负她。

他和我不同，他肯定我妈的能力，要求我妈自强上进，帮她站起来，走出去。

后来我妈对他的尊重、服从、发自内心的喜爱，因此而来。

但我并不完全认同他们母子的理论。

我，也可能还有我爸，我们的爱里有占有、有算计、有排他和轻视。

但是，想为她遮风挡雨，挨苦受累，承受一切重压苦难，让她在小天地里自得其乐，这份心意难道是假的？

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谁言寸草心，报得三春晖，寸草的心难道不是心？

我明白我长久的自私任性，最后的致命一击让她一蹶不振。

但是……但是……

为什么世人总有这样的心理：最后做错的人有最大的责任，把最后一根稻草压在骆驼身上的人，就是杀死骆驼的凶手？

都是我的错吗？我的一切都要被否定吗？我爸丢下我，我妈也要抛弃我吗？

我花了不知多少时间，才明白我不是被抛弃，只是我和我妈先后从那段关系里走出去了。

我先，她后。

只是她走得更快，更远。

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失去母亲的感觉有多可怕？

一个活人突然被推进真空，缺了氧气。

她做错过什么再也不重要，回忆的一切都是好的。

我需要爱，需要来自母亲的爱，需要人照顾我，需要人环绕我，需要人分分秒秒在意我。

这些我说不出口，想想都丢人。

自己选的，咎由自取，纯属活该，而且我不是有他吗？

我两个都想要，打满如意算盘，而今落空一半。

从最初积极地弥合关系，两边忙碌，到最后必须接受自己的妈妈可能一去不回。

不是可能，不是物理意义的一去不回，我说的是我们的母子关系。

再也回不来了。那些好的坏的日子，那些尽力付出又被伤害的日子，那些只有彼此的日子。

我的巨婴症立刻犯了，我把高考志愿推给他，把最大的难题丢给他，让他承担我们之间最严重的罪名。而他纯粹得让我厌恶自己，他知道我根本撑不住，于是自己撑，他要保护我。

我呢？我妈在的时候，死活想恋爱；我妈走了，又开始长久地想我妈，质疑自己的恋爱。

真不是东西。

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有时我觉得他像个受害者，无端承受我偏激的情绪，我爱他的时候仍在恨他，一有问题我就下意识迁怒他，又下意识依赖他，我妈一走，这趋向更明显。

他擅长解决问题，不擅长处理情绪。

他的解决方法永远是谈、讲、自顾自结论，最后我答应，我哄他。

这从来不是一个理智谈话的过程，我在气头上没有理智这东西。

这是一个我