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么她一清二楚。

因此我们的母子关系一辈子无法愈合，她原谅不了我，我也原谅不了自己。

这些我不会告诉他，我不愿他承担如此沉重的罪恶感。

我用很长时间失眠、厌食、郁郁寡欢，他以为我在思念母亲，其实那是我一次次忏悔。

我以为我要用一辈子为这件事买单。感谢我妈的仁慈和他的坚持，给了我修补关系的机会。

即使我们母子永远回不到最初。

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殉情又是什么？

不论多少人说我是恋爱脑，我依然认为爱情是我最私人也最重要的情感。

为什么殉道的人是圣人，殉情的人就是傻子？

难道对自己负责一定没有对旁人负责高尚？

人们的双标得可笑，只看个人利益。否定殉情的价值，就是坚持个人利益。

我不是说这种看法错了。

我只想说我也没错。

爱情能够继续靠什么？靠交换。除了几乎烧断神经线的激情，不论你想得到什么，一定要付出代价。

门当户对、郎才女貌、两情相悦、伉俪情深，这些美好的词语全部包含“等价交换”。

彼此的交换，个人和爱情的交换。想得到一个优秀的爱人，自己也要努力优秀；想得到一份高昂的感情，自己就要舍得付出。

真正的爱情本身包含了殉情。遇到难以解决的困境，劳燕分飞是选择，同生共死也是选择，甚至，我认为人们每一天对爱情的妥协，也是一小份个体意义的“殉情”。

殉情不是死亡，殉情的人用这种方式证明爱情，渴望永远。

“殉情只是古老的传言”，人的行为是注定的，早已在成长的道路上和相同的心声产生灵魂共鸣，再遇到一个相同的人产生灵魂共振。

哪一天，那一天，我爱上他究竟在哪一天，我不记得，我想是我看到他的每一天。

殉情只是古老的传言，不，殉情一点也不古老，只是人们太爱权衡得失，认为除了自己一切都不值得。这个时代诱惑太多，感觉太碎，我们越来越遇不到值得爱的人。

而我遇到了，我愿意为这份感情冒险、负罪、付出包括前途生命在内的所有代价。

我还觉得付出得不够呢。

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殉情（寻死）的威力巨大。

我的行为不只震慑了我妈，还震慑了他妈妈。

前有高考后有殉情，她们不得不考虑强行拆散我们的后果。

我这种行为绝对算得上不讲武德，她们敢怒不敢发火，毕竟我躺在病床上。

算我命大运气好，主要是运筹帷幄，计算合理，不但活着还没少零件。

对了，他为这事哭了。

他竟然会哭？要不是姐姐告诉我，我根本不相信！

我想每个逞英雄的男人都是我这德性，疼得要命，龇牙咧嘴偷偷后悔，一听说小情人哭了，身子麻了一半，整个人不那么痛了，这可怕的心理作用。

姐姐竟然不拍照片！没用的死丫头！

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电影里的男人受伤还能对女人笑，觉得自己帅，靠一次伤换来女人的终身崇拜，赚翻了。

我也挺帅，但我没这个赚头，他嫌我是个赔钱货。

他脸上有真实的心痛，也有了真实的笑容。

也许因为他和他妈妈讲和了，也许我妈态度软了，他看到了我们的未来。

他是悲观到骨子里的人，我第一次看到他满脸憧憬。

跳楼也好，吊着腿做题也好，什么都好，我想尽力保持他难得的乐观。

我做不到。

从我从自己的窗口跳下去，几年的时候，我无法快乐。

我知道我要面对的不只是我妈的失望和报复，还有我们根本不明朗的未来。

我们对抗完晦暗难明的过去，还要对抗变幻莫测的未来。

我们不再有敌人，我们将成为彼此的敌人。

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“敌人”这个词不严重。我和他本就是宿命的敌人。

当初我霸凌他，他诬陷我，我们的矛盾全校皆知，多少人津津有味看热闹。

我们的矛盾来自父母辈的恩怨、来自性格的迥异、来自身份的差别。

我相信爱情，但我不相信真爱超越一切。

爱情只是爱情，什么也超越不了，不坚持就湮灭在世俗和红尘。

他总说我不够坦诚，但我怕暴露自己更多缺点，情绪化的恼怒，性格上的懒惰，心理性的无能，怕他厌倦。我拼命证明自己优秀，为了配得上他。

在学校，同学们因为我的表现，我的诚恳，成为我的朋友。

在他家的社交圈，我不表现人们嘲笑我上不得台面，我表现好人们嘲笑我是贪图富贵的小丑。我妈走后，这件事雪上加霜。我爸是陈世美，我是陈世美的儿子；抛弃发妻的丈夫可恶，抛弃母亲的儿子罪无可恕。人们表面越是恭维，背后越要鄙夷。

但这件事没那么严重，我不是白给的，别人越笑话我，我越要活出样子给他们看。

有人说我要强，像我妈，我以前也这么认为。

去了他家我才明白，我的要强是我爸教出来的。

真正让我立足的不是争强好胜不服输，而是不卑不亢。

不得不说，不得不服，我爸是个教育专家。

他竟然对什么也不懂的我，潜移默化那么多善意的权衡和公平的计算。

我不会被小恩小惠收买，我会量力而行地与人交往，我也不会被任何价值观轻易洗脑。

无意的冒犯，有意的刁难，话里有话的弦外音，台前幕后的博弈，当我以平常心看待，任何人都不能挤兑掉我的价值。我靠我的努力得到他的家人的尊重，后来我在异国立足，为学业和事业竞争，这种心态如同定海神针。

可以不夸张地说，我和他的落差始终存在，有这种心态我才不会失衡，这种心态决定了我一生的幸福。

越长大我越明白，我爸教我的东西太重要了。

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我爸教我的另一件事是以诚爱人。

不那么计较，不那么苛刻，不那么决绝。

把别人当做自己，自己会犯错，别人也会犯错，原谅别人的错误就是对自己好，对别人好就是对自己好。

听着很鸡汤吧？

每当我和小朋友闹别扭，我爸次次这么教育我。

我得到很多朋友，受到很多伤害，出社会后，既有贵人提携，又有故友背刺，人生百态，糊涂和想得开，总要选一个。我仍选平常心。一番摔打后继续按照我爸教的爱别人，爱自己，真诚。

越混得开，一个久久困扰我的问题越清晰：

我爸“真”吗？

我说过我只敢全心全意爱我看得懂的人。

我从来不敢说我懂我爸。也许谁也没看懂过他。

我那个招福