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他和我相处时总是温柔，即使生气，察觉我难过就立刻哄我，我第一次听到他如此不掩饰自己内心的恨意，即使他的恨在我听来，字字句句都是爱，连那些暴力和杀意也变成了爱。当我看着飞驰而过的地铁，当我感受来自背后的力度，他拉住我，牢牢拉住我不许我继续下坠，他纸白的脸孔上满是泪痕，他的软弱就是对我的爱。我不能平静，时而冷，时而热，他的话炙烤着我，也冰封着我，我想抱紧他，吻他，我克制了。

“在那个车站，我第一次拉住你，我知道我爱上你了，一切完蛋了，我爱谁不好，爱自己的仇人，还是个心理阴暗的仇人。我还能继续打你吗？不能了。除了报复，我还有和你联系的方式吗？没有了。我失恋了。我心灰意冷，一个晚上睡不着，想不出今后怎么面对你。算了，反正你整天无视我，我以后整天躲着就是了。会这样吗？我知道不会。换你报复我了。你不会放过让你不顺心的人，不然怎么会既搞不定你爸，也搞不定你妈？要是有你的成绩，我能让我妈整天眉开眼笑。果不其然，没几天功夫，我成了霸凌者，成了贼，成了整个学校的污点。你以为我难过吗？难堪吗？一点也没有。我打了你那么久，你报复我，我应该受着。而且你终于注意我了，我又有了一个了解你的渠道。原来你也会演戏，原来你也会装可怜，原来你知道怎么报复最有效，原来你和我一样就算绞尽脑汁，也没法恶毒。我更喜欢你了。

“我承认我对你的喜欢处处透着自虐。我的爱是在恨里诞生的，它们不可分割，没有恨就没有爱，恨得越深爱得就越深。当我真正接触你，真正和你说话，和你相处，你不知道我有多珍惜接近你的每一分每一秒，我们策划让父母出丑，我们在学校走廊对对方使眼色，我还去了你家。我害怕某句话是你对我说的最后一句话，害怕某个眼神是你看我的最后一眼。我过于了解你的冷漠，过于清楚我们随时就要形同陌路。这样有什么不好？我爱你，我希望你幸福。即使这种幸福引发我更深的恨意，但我再也下不了手伤害你。我甚至沉浸在这种自以为是的伤感中，自顾自欣赏自己的付出。

“我没想到当一切失败了，你最先做的竟然是关心我的成绩，试图解决我的难题。那一天也在这里，你躺在这里，我走过来，我知道你不开心，其实我没办法哄你开心，我反反复复思考你和你家人的关系，思考有什么办法改变你的想法，结果你却说要帮我补习。原来你和我想的一样，原来你也关心我。原来你是这样的人。越接触你我越爱你，你成了我根本戒不掉的东西。

“你以为爱能战胜恨？不能。即使我们朝夕相处，即使你对我越来越好，我对你的恨意只会更深。我不在意我的付出没有回报，我恨你察觉不到我的心思，恨越变越好的你不可能属于我，属于任何人也不可能属于我，我只能装成傻子祝福你。为什么我得不到想要的人？因为这个人是你。不恨你我恨谁？除此之外，我嫉妒每一个接近你的人，嫉妒每一个可能成为你女朋友的女生，他们有我根本没有的机会。明明我才是最了解你的，明明我才和你最亲近，我日日夜夜被嫉妒和对你的恨意折磨，你一无所知。你自私，自我，自大，没有任何同理心，只懂自己的逻辑，只按自己的想法做事。但拯救我的不就是你的冷漠和你的绝对理智？你不会因为我的抗拒而停止，不会因为我的叫苦而心软，不会因为我的遭遇而改变主意，你一以贯之，做到了我妈十几年来做不到的事：让我专注学业。让我思考我的不足。让我正视我一直逃避的亲子弊端。这些事只有你做得到。

“你以为你被我吸引，你爱上我，我就不恨你？还是不行。你喜欢我，我愈发患得患失，比起你不喜欢我时更恨你。且不说你那些狗屁不通的示爱方法，一开始你所有行为都堪称神操作，我只看到急不可耐，只看到你想和我当炮友，我不明白自己的真心真意为什么换来这么多屈辱，你怎么能这么对我？然后呢？恨战胜了爱吗？还是没有。我更爱你了。我得到了做梦都得不到的人，怎么放得开手？新仇旧恨，我拿你毫无办法。

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“爱是这样吗？为什么别人的爱不这样？别人的爱是正向的，美好的，你给我的却是万劫不复。越危险我越想拥有，越拥有我越明白得不到，当你想弄死我，你不知道我有多高兴。我有时甚至嫌弃你动作太慢，搞那么多无聊事，我只想赶紧和你一起死掉；有时又无比留恋你，留恋我们相处的一分一秒，不舍得离开人间。我爱你到什么程度？你想让我死我就死，没有任何怨言；你让我活我就活，排除万难地活。这是正常的吗？我翻再多心理学书籍也找不出这种‘正常’。这是不正常的，至少在我们的时代，为了爱不顾一切的人简直是白痴，殉情比自杀更愚蠢，人怎么能因为所谓的爱放弃自我？这些我都知道。

“我不能不爱你。我一向自诩聪明，早慧，深谙人情世故。只要我想，我能和任何人搞好关系。我妈的所有同事，学校的所有同学老师，你爸你妈，就连你舅舅，只要我想，也能像从前那样发现他性格中的关窍，最大限度减少摩擦。但和你相比，这些聪明算不了什么，我早就放弃解决的问题，只有你执拗的惯性务必要寻找新办法，解决我的困境，解决我们之间的障碍。前者和后者有什么区别，你在哪个方向更着力，我一清二楚。就像现在，我说了这么多，懂事的人至少接个话，说句理解，拍拍肩膀握握手，至少看我几眼表示正在听，你不会。你一动不动，一言不发，你的眼神没有任何变化，我知道你又在思考，又在想解决办法，你做题的时候也这样。你妈也这样。我们一晚上没回家，她问也不问，她不关心你吗？当然不是。她培养你的独立，就必须信任、鼓励这种独立，让渡母亲具备的干涉权力。而我既没有独立的天性，没有独立的环境，于是我渐渐离不开你的独立；依附你又有什么不好？我恨我爸我妈，你呢，你爸每天酗酒，打你，你早就不爱他了，但你不想抛弃他，你竟然不恨他，你的仇恨对准父母以外的事物，你护短。我也想被这样的你保护。还有，我想你知道，我知道：我们走到现在靠的不只是我的牺牲，是你一直想办法，一直保护我。”

我转到近乎麻木的大脑突然掉了螺丝，掉了发条，掉了所有零件。转不动了。

他对我笑了。我在他的眼睛里看到了真实的迷恋。我希望他一辈子这样看我。

“你有一张我喜欢的脸。我不能原谅自己喜欢上这样一张脸。还有你的性格，我痛恨自己喜欢这样的性格。和你相处的每一天，我无法回避这个事实：你和你妈