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正不是一见钟情，我当时烦死你了。”

“那从什么时候开始？春梦那天？下雨那天？你说过的。”

“是啊。”

他饱满的下巴和薄薄的嘴唇形成一种奇特的对比，纸白的皮肤透出光，笑意回到脸上。

“下雨的那天，你避雨的样子，我突然蹦出的从未有过的念头。我没全部告诉你。当时我没意识到自己关心你，等我开始做春梦，你被雨淋着的样子更清晰，我明白你什么也不在乎，不在乎被雨淋，不在乎被人打，不在乎任何事，我开始比从前更深入地琢磨你。我不明白像你这样的人为什么不珍惜自己，你应该得寸进尺要求所有人爱你，肆意嘲讽每一份不敬，你应该回图书馆继续看书，等雨停了再离开，你是不是赶着一份早就定好的时间表？你为什么活得如此一丝不苟，一点也不快乐？比我更不快乐？”

他说的话没头没尾，毫无逻辑，我猜那是他只愿独享的记忆。

“我当然很解气。在我妈的转述里，你得天独厚，家世好学习好每次全校第一，你过得越好我越恨你，同样的家庭解体，凭什么你们家占尽便宜？发现你过得不好，我窃喜不已，希望你过得比我看到的更不好。你为什么淋雨？我妈每天看天气预报，下雨天我书包里一定备好雨伞。在学校也放了一把预备的。你妈为什么不管你？对，她是一个自私的女人，她不关心你，你们母子关系一定很差，比我和我妈还差。要是你长得像你爸就好了，我就能同情你了。你长得和你妈那么像，一张罪魁祸首的脸，我只能继续恨你。

我开始没完没了观察你，琢磨你，你的一举一动逃不过我的眼睛，你没有朋友，没有喜欢的老师，你甚至不和别人说话，每天只做一件事，我又开始恨你，如果你少一点自律，家长群就不会整天谈论你，老师不会动不动夸你，我妈就能少一点看到你的名字，我的日子就能好点。从那以后，关于你的蛛丝马迹能让我发现新大陆一样琢磨一整天，我无心学习，成绩一直下降，我妈打我，我就找你麻烦，骂你，打你。我从小到大没遇到过如此无视我的人，我一向讨人喜欢，你竟然看也不看我一眼，就算被打了也把我当做一团空气。

我最不能理解的就是——那句导致我爸和你妈婚外情暴露的话是你说的，要多冷酷的个性才能如此漠视受害者的脸。你的态度让我更加肆无忌惮地报复你。嫉妒你怨恨你的人太多了，他们想给你使绊子，想看你被欺负，而我似乎有最正当的理由，他们跟着我，想各种各样整你的办法，看你被打却不敢吭声，拿着你的钱乱买东西，我却知道你不屑理会我们。每当你眼神空洞地挨打，等我们一哄而散，像个木头人一样拎起书包继续上学，我彻底被你激怒了。我恨你恨得发狂，你高高在上的态度又让我不断地想起那场春梦，你出现在我的幻想中，用冰冷的语气命令我，我想掐断你的脖子，折断你的手脚，是不是这些痛苦才能让你看看我的痛苦？你的味道，你的眼神，我知道这些隐隐的感觉意味着什么。

“这怎么可能？我那么恨你，怎么可能对你有这样的欲望？就像悬崖的石头缝里挤出的花，越是艰难越要生长。我迷惑了。你固然长了好看的脸和令同性恋垂涎的身材，但我对男孩子没兴趣。我混过酒吧，里边高价的公主少爷都曾经暗示‘教教我’，里面混乱得很，越小越纯的越引人注意，灯红酒绿，一个比一个漂亮诱惑，平心而论，那些女孩更吸引我。但我想我继承了我爸的宁缺毋滥，受不了和人乱搞。至于恋爱，我爸我妈闹成那个样子，我早对恋爱死心了，准备孤家寡人一辈子，还能陪陪我妈。我做梦也想不到第一个有感觉的对象是你，不，我做梦才知道我对你的感觉，可是我做梦也得不到你。

“看得多了，我发现你越来越多的阴暗面，原来你不是毫无感觉，原来你也在报复，你看穿了我的弱点，看穿我在意什么，你的冷淡只为激怒我，我越怒你越开心。你故意无视我，让我自认毫无价值，只能拉帮结派搞暴力。卑劣，渣滓，无能，你没说话，你的评语一清二楚，我的自我否定也渐渐达到极点。我不知道当时的自己为什么那么偏激，一心想离开世界，就算死也要拉上你。你就是能轻而易举激发我的极端，让我无暇像从前那样冷静思考，一条路走到黑，在一面墙上一头撞死。没错，我妈打我，我打你本来是为了发泄，为了心理平衡，结果我在那面墙殴打你，快死的是我。”

他停下来重重喘气，指了指那面西墙。

我看了一眼那面毫不起眼的墙壁，我对事物不敏感，不会丝丝缕缕观察，我只记得他，记得被暴力欺凌的可怕感觉，他说的没错，有时施害者比受害者更清楚发生了什么。我收回目光，他赤红的眼睛和微微扭曲的神色和那面西墙一样，是我曾经的噩梦，如今尘埃落定，我早已把这些事当做一段爱情不愉快却必然而然的开端，坦然接受。在他的叙述中，我听到了另一种可能，原来他迷恋凌虐的关系，原来他喜欢这样的我。

“你有点自虐。”我说。

他哼了一声。

“自虐？也许是吧。我在你的无视中得到自轻自贱的快感。我克制不住看向你，你的背影，侧面，正面，我居高临下看你面无表情的脸，克制亲吻和咬断你喉咙的冲动，当你挨打，我想听你求饶，想你给我口 ，想你跪在地上用你的舌头舔我的脚趾缝，我在想象中尽情凌辱你，多数时候我不做这些春梦，我对你的恨意依然是压倒性的，我想击垮你却无能为力。我察觉你怂恿我杀掉你，原来你活得这么绝望？因为你妈吗？因为你爸吗？因为富二代要寻找刺激吗？因为我打你吗？我没余力细想，我被你逼疯了。

“你是个危险人物。这是当时的我能做出的最理智判断。为了我自己，为了我妈，我该离你远点，有多远走多远。可是我已经熟悉了你的脚步声，你的味道，你冷冰冰的感觉。我越来越想摸一摸你的脸，你的手，你有人的温度吗？我打你的时候你分明是热的，是热的吗？我不打你的脸，不打你露出来的任何地方。我的手和脚接触的只有你的衣服，你衣服下面骨骼的硬度。我一向有主见，你是第一个左右我的人，你想让我做什么，我一定会做什么。我们竟然有这样的默契：你的计划，计划的路线，事情的结果，在你的也在我的脑子里盘算。你和我一样疯吗？没错你也是疯子。疯子就该同归于尽。可当我走近你，向你的后背伸出手，我却只想牢牢抓住你，怕你真去做傻事。如果地铁扑过来，我宁可挡在你面前，我愿意变成一滩血肉，只要你平安无事。即使你鄙视我，笑话我。”

他总是温柔。