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“你不要哭。”

“我要是有钱有关系就好了，你就不用靠别人了。”

“你要是女人就好了。”何佑民却说，“不……应该是我，我要是女人就好了。”

我当时不明白他为什么这么说，后来明白了，他喜欢男人，从不喜欢女人，而我是那个男人；可他大概觉得我不一样，他一直以为，我也会喜欢女人，只是被他带偏了。

我和他在寒风里站了许久，我靠在他怀里，好想多感受一点他的体温，一点点，足以留给我一直怀念。

离开前，何佑民问我要不要留一个晚上，我拒绝了，祁钢送我回去。之后也不打算找他，因为这对于方御美是一种伤害和欺骗，但其实，这样的欺骗从她要和何佑民订婚起就已经存在了。

我花了很长时间从何佑民的爱里挣脱出来，回忆他曾经说过的话，一遍又一遍地想要忘记。可不管我怎么做，他还是在我记忆里，像口香糖粘在头发上一样，无法抹掉。

05年对我而言，就是这般残酷，阿月和我上下班路上，察觉到我的情绪，也慢慢不再同我一起通勤。

不过她会时不时带我去新开的餐厅吃饭，尽管都是我请客，我也能感受到她的好意。

我记得就是在这种——我想要抑制住悲观情绪、在崩溃边缘徘徊的时期，又重逢了小燕。

那次小燕在昏昏暗暗的街角酒吧里一个不吵闹的角落哭泣。我看见她，好像一下子回到了读大学的时光，从大学毕业，我总觉得一切都不真实，从前的，现在的。

她那日穿得也青春，碎花的长裙子，裙摆在脚踝以上，露出一小截小腿。

她好久没有穿过这样的衣服了，我想起来那段日子，想起来何佑民。

所以我坐到了她旁边，要了酒，同她一起喝。

她见到我还挺惊讶的，眼泪止住了一点，好像想尽力维持淑女形态。

“好久没见啊。”小燕先开口，“挺巧的。”

“很久了，你怎么会来酒吧？”我问，“老公呢？”

“出轨了。”她说完又哭了。

我绝对没有想到，我会听到这样的回答，如果我知道她老公出轨，我死都不会问的。

看她哭，我心里更闷，但是我在女人面前是哭不出来的——除了在何佑民和我姥姥面前掉过眼泪，我没有对谁流过泪。

我只好一杯一杯地喝酒，小燕陪我一起喝，喝到最后，竟然都笑了出来。

她晕乎乎地举起桌面上最后一瓶酒，开了盖儿，半梦半醒般呢喃：“我们都太年轻了……才会被……被人耍。”

“不过没关系！吃一……吃一堑长一智，再也不会被欺骗了。”小燕一挥手，说完便凑上来吻了我，我趴在桌面，没有躲开。

她见我无动于衷，更加疯狂地亲吻，慢慢地，我也配合起她，我不知道是不是酒精作用，我只知道，我脑子里全是何佑民。

这样的感受很微妙，倘若小燕穿的不是碎花裙，我或许不会想起他。可一旦想起他，我心里的痛苦无处安放，小燕吻我，我感受到的是一点温暖，这样的温暖恰恰能抚慰一直以来压抑痛苦的我。

所以最后我和她上了床。

第19章

和小燕上床后，我们谁都没有联系对方，我甚至删除了她的联系方式，也没去打听她到底是离婚了还是作何打算。那个晚上本就是错的——我不喜欢她，或者说，我对她不是这般的喜欢。如果没有何佑民，没有经历过让人惶惶不可终日的怦然心动，我或许也会误会对小燕的喜欢，误会这是想要一直在一起的爱情。

从这个程度上，何佑民的确害了我，我好像再也提不起对男人也好女人也罢的兴趣了。那段日子，我时常想起他和我确定关系那晚说过的话；可我从不怨他，我只是茫然。

于是我辞了职，我已经无法专注地工作下去，再加上自从这个工作室被收购以后，很多事情都需要经过高管批准，我们的创意思路，已经失去了最纯真最原始的模样。钱越来越多，我却越来越不知道要如何画下去。

我提交了辞呈后，工作室原班人马里，也有人和我一起辞了。听同辞的人说，阿月也一并辞了职，挖他去单干，问我去不去，我说我已经没有精力。

辞职后，我又把房租回了玫瑰小区，这里租金压力大很多，没有收入来源的我，只好乖乖回到我爸妈的服装厂工作。他们给了我一份不属于我本职的财务经理。其实我是挂名，没有真正地做过事，但每个月依旧收工钱。

我妈担心我的情况，她并不知晓我为什么变成了一个无所事事的无业游民。

她每每问起我，我都不正面回答，她便威胁我：“那我去找阿月姑娘问了！”

“她也不知道，你就别打扰别人了！”我很烦躁。

“那你总得找个活干呀！”我妈很生气，“我养你一辈子吗？”

“能不能缓缓！”我们的争吵总是就此打住。

我实在是受不住她三天两头地斥责我，我选择了回湖南老家休息一段时间。或许远离这种浮躁的城市，我会心情舒畅些。

年底我便收拾几件厚衣服走了，连手机都没有带。

我和姥姥关系特别亲密，她见到我非常惊喜。她总说“没准备好伙食给我吃”。家里这年收成不好，好在国家免掉农税了，她的日子也就没那么糟糕。

“你爹妈知不知道你到我这儿来了？”姥姥问我。

“知道。”我说。其实我只和他们说，出去务工。

每天早上，我就放放牛，因为秋季过去了，播种季也过了，我不需要锄地种田，只稍每天瞧一瞧，割割草就好了。晚上会有点凉，农村地区也没有充足的电源，老人家们七八点便往床上一躺，准备睡觉了。

我并不习惯，七八点时候，我就会点几支蜡烛在床头，拿写大字报的笔墨，画一点画，我对毛笔作画并不精通，因此画出来的东西也简单。

那天姥姥四点多起床来我房间叫我时，看见了桌上的画，她拍拍我：“小白，这画的是哪个时髦人？”

我迷迷糊糊地醒过来，四点钟起床对我而言也是痛苦的。

瞧一眼那个画，我的心直直沉下去，可姥姥脸上带着的慈祥笑容不允许我做欺瞒她的事。我说：“一个喜欢的人。”

“看起来像个汉子嘞？”姥姥疑惑了。

“不是那种喜欢啦。”不是那种很简单的喜欢，是这辈子都忘不掉的喜欢，姥姥不明白，她笑开了花：“画得有点难看哦，鼻子不是鼻子的。”

“这叫印象派，你不懂！”我把画都收起来，和她出去看鸡笼里母鸡产蛋没有。

入冬后的湖南并不像广东那般温热，湖南一年四季分明，十一二月，我已经裹上厚衣服了。