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看到时我只会说这是我浏览众书勤加修炼的结果。

我父亲和母亲的结合其实挺狗血的，我母亲捡回了重伤的父亲，我父亲醒来后失忆在和我母亲相处的过程中渐渐爱上我的母亲他们两情相悦最后有了我这个产物。

但所有的幸福都是短暂的，我的父亲后来恢复了记忆而独属于精灵族的那股傲慢也逐渐显现，虽然他没有明确说明但是他看向我母亲的眼神里开始带着蔑视到后来所有的爱意消失不见只剩下满目冰冷。

之后的事情理所当然，我的父亲离开了，我的母亲则彻底崩溃，至于我这个产物也成了这段狗血般的关系的牺牲品。

所有的关爱彻底收回，幸福的童年只是一个逝去的梦，在我成年之前我得到的是各种数不清的打骂，我一开始还会难过，后来我也麻木了，我任由母亲在我的身上发泄怒火。

看着癫狂的母亲我只是觉得可笑，我觉得她像是一只狗，一只被紧紧栓在我父亲身边的狗，就算我的父亲不要她了她却依旧死守在原地不肯离开。

数不清的伤痕在我的身上反复出现，我的治疗能力也在这过程中一点一点提高，我习惯了忍着疼痛为自己治疗的日子，我渐渐熟练掌握了我的治疗能力。

我低估了我母亲的疯狂，当我从睡梦中被巨疼扯醒时看着眼前的场面我不知道我到底该有什么样的情绪，反正我是没想到我的左手会被我的母亲拿刀砍断。

血很快将床单浸湿，看着血肉模糊的地方我只觉得反胃，疼痛让我浑身止不住的哆嗦，母亲诡异的笑声让我心头发麻。

当母亲拿刀再次扑上来时我没有忍着一脚踹开了她，没办法，我总不能让她把我另一只手也给砍了。

我估计我那脚踹的有点重，反正我的母亲瘫坐在墙根一时半会儿没有起来，但她依旧不住的咒骂，她骂她为什么要生下我这个孽种，她骂我身上的治疗能力，她骂我和我父亲长得相像的面庞...

沉默的听着母亲的咒骂，我努力的凝着心神治疗着我的断手，还好还好，多年的打骂还是有点用的我的治疗能力还算是不错至少让我断手回归了原位。

但到底我的左手还是落下了病根，与右手相比它做很多动作都显得比较僵硬并且每逢下雨天都疼得厉害。

不过还好，我没有失去一只手。

在我成年的生日那天母亲难得没有发狂，她恢复成小时候我记忆里她那种温婉的样子，她久违的给我做了满桌的饭菜。

索然无味的吃完那顿饭，我静静的等着她发疯。

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【作家想说的话：】

某恶龙：“我...乖？”

其他种族：“他...乖？”

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果然，吃完饭没多久我的耳旁就再次传来她的咒骂，白日里被她装饰的温馨的房子再次被她破坏，无数的残渣碎片堆叠在我的脚下当一个瓶子再次砸在地上时飞起的瓷片将我的脸庞滑出一道血痕。

母亲看见了猛地停住了咒骂，她木着脸直勾勾的看着我，我见她这样知道她定是又起了什么心思于是直接了当的问她她想要干什么。

“你恨妈妈吗？”，母亲平静的开口。

恨吗？小时候还是恨的吧，毕竟她那样对待我，我几乎没感受过多少温暖，每个夜晚我总会惊醒然后不出意外的看到母亲阴沉着脸站在我的床边，我一开始觉得吓人到后来也就习惯。

长大后我也不恨她了，我只是觉得她可怜又可笑，为了那样一个人折磨着自己的亲生孩子也折磨着自己。

“我不喜欢你这张脸。”，母亲慢慢的走近我随即抚上了我的脸颊，我被她温柔的双手惹得浑身打了个哆嗦。

多久了，我有多久没有被母亲这样温柔的抚摸，明明我也渴望被她抱进怀里，我却只能从过往为数不多的记忆里找寻被她抱住的感觉。

我喜欢我的母亲触碰我啊，我至今还记得一切都没发生的时候母亲浅笑着搂住我的时刻，那时候的我好幸福。

“你要是不长这张脸就好了...”

撕裂的疼痛从脸上传来，母亲眼里满是疯狂，就在刚刚我晃神的一瞬间她使了魔力在我的脸庞留下疤痕，这道疤痕斜贯了我的整张脸，我可以肯定我毁容了。

血滴自伤口不断滚落滴进我的眼睛流过眼角缓慢流淌像是我哭出了红色的眼泪，当她拿着刀刺入她的胸口时我站在原地毫无反应，我只觉得发生的一切都是虚无，我觉得我没有实感像是活在梦里。

我的母亲就这样死了，死在了我成年生日的这天。

居住多年的房子被我很快卖掉，我用那些钱给她买了一块儿最好的墓地剩下的钱则全部捐出，我不想留着这些钱，我觉得恶心。

我和母亲的关系就此截止只不过她给我留下的影响依旧残留，我依旧整夜整夜的失眠不断的做着和母亲相关的各种噩梦，我的左手依旧僵硬，我脸上的疤痕依旧留着。

说起这道疤痕我就想笑，我觉得我的母亲真的是有智商不用在正道上，她为了彻底毁掉我这张脸用了禁术使我压根不可能将这道疤痕去除使面容恢复如初。

你说她费尽心思使了那么大力就是为了让我毁容就是为了毁掉这张和我父亲相像的脸庞，真逗。

当初卖房子之前我收拾房子的过程中我还收拾出来她给我留下的一封信，信里说了她其实也不想这样对待我之类的话甚至还和我道歉。

说实话我看完那封信觉得挺无趣的，我倒是真的希望她到死都没有悔过之心就那样一直疯癫。

她对我做了那么多事最后向我道歉？可算了吧，这算哪门子道歉，再说道歉有啥用，她道不道歉又能怎样？

她难道还期望着我看了她这封信就感动然后原谅她做的一切？

我咋就那么宽容？

我对她所有的容忍都基于她是我的母亲都基于她确实曾经很爱我对我很好都基于我对她的可怜，那些是我容忍她那么多年的原因，但我容忍她不代表我就可以轻易原谅她，我不可能原谅她，我又不是傻缺。

在将房子卖掉后我就住进了一家旅馆，我凭着自己还算是高强的武力找到了护卫的工作，我就这样养活着自己。

我的脸让我的周围没有爱慕我的人甚至有时候别人看着我的脸庞只觉得我有些恐怖，看着那些嫌恶我脸庞的人我压根毫不在乎，毕竟他们在我的人生只是一个过客。

没有朋友，没有家人，我在这世上孑然一人对这世间也没啥留恋。

所以我一直胆子很大，毕竟作死了也不怕，反正我也挺想死的只不过感觉平平无奇的自杀挺逊的所以就没那么做。

坐在大水池旁边回顾了我的前半生，眼瞧着眼快又到了即将交接工作的时间我站起身准备回到我本该待在的岗位。

一边拍着身上的浮灰一边随意的看向水面，透过水面我和一双眼睛对视后拍打的动作顿住，呆呆的盯着那个面庞，在他露出微笑后我收回了视线有些慌张