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那些钱，早就花光了，他想都不要想。

理性让秦筝明白，越没有，越想要，但，她无知无觉，由始至终。

愚蠢到了一种地步，便只剩下可笑了。

秦筝意识到他为什么无法与她和解，他尊重傅之衡，但并不尊重他妈，哪怕对方生下了他，他也只觉得，好可悲，好愚蠢，好残酷。

他庆幸他来见了她。

他没有成为她。

这一生，秦筝总是和所有的不幸擦肩而过。

该说他不幸吗？他从未真正地陷入不幸的泥潭绞杀之中。

该说他幸运吗？他从未拥有过幸运之人所见的那个世界。

一如既往，他哪边也不沾。

永远如此孤独。

当一个人选择孤独，他便将感到真正彻入骨髓的孤独，那种孤独是如此巨大又具象化，仿佛置身于整个人类世界的浩渺与荒诞，谁能不对此望而却步？

秦筝漫不经心地想，可他似乎已经习惯这种程度的痛苦了。

所以，多一点少一点，都无所谓。

几年后。

太久没有见到人群，秦筝反倒第一次对此感到了亲近，短暂地喜欢上了这些嘈杂的热闹。

他见到了来接机的优格。

相比从前，她好像有些变化，但又好像什么都没有变。她不再像年轻时那般热情而赤忱，年长后的她，更加内敛和沉静，对于自己的信仰，依然温和而坚定。

和这个世界斗争很难，十年，二十年，三十年，四十年，乃至一生，迟早有一天，人们会发现，自己累了，太累了，还是同流合污更容易。

可是，多么幸运，尽管理想主义者改变不了世界，但，世界也改变不了理想主义者。

一如，世界不会影响悲观主义者，悲观主义者也影响不了世界。

人世间是在截然不同的两种反作用力下，点滴造就成如今的模样，秦筝遵从了自己的天性，优格也遵从了她的天性。

他们都成为了他们自己。

天光灿烂，盛世太平，一如往昔。秦筝向优格走去，渐渐，就像十二岁那年的操场，他跑向了优格，犹若振翅翱翔的雀鸟。

身后的一切都被他甩下了。

——自我睁眼起，便身在烈火中，火中人人自酣，大梦不觉，独我凝视深渊，溃散奔逃。

秦筝想。

他已走出丛林。

【全文完】

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我记忆中最痛苦的一件事，就是跟着母亲去集体的地里捡麦穗，看守麦田的人来了，捡麦穗的人纷纷逃跑，我母亲是小脚，跑不快，被捉住，那个身材高大的看守人扇了她一个耳光，她摇晃着身体跌倒在地，看守人没收了我们捡到的麦穗，吹着口哨扬长而去。我母亲嘴角流血，坐在地上，脸上那种绝望的神情让我终生难忘。多年以后，当那个看守麦田的人成为一个白发苍苍的老人，在集市上与我相逢，我冲上去想找他报仇，母亲拉住了我，平静地对我说：“儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是一个人。”——莫言

第66章 完结感言

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这就是最后的结局了。

尽管秦筝还没有获得理想中的爱情，还没有获得世俗上的成功，但故事已然结束。

因我认为，对一个人最好的祝福，不是祝他幸福圆满，或是拥有得到任何外物，而是祝他成为他自己。

纵观全文，秦筝至始至终都不是常规意义下的好人，他既没有成功，也没有漂白，更没有圆满。

但故事结束了。

因他已经成为他自己。

《下九流》从2021年11月9日发文，2023年6月19日完结，时长历经一年半，很好，这充分说明，虽然我是真的写得很慢，但我也是真的会填坑的。

本来完结前我有很多话想说，但真正完结，又觉得没什么好说的了。

就先把之前准备好的文字说完吧。

文中提及的许多观点，应该都不能算作是我的观点，所有观点能注明出处的我已经尽力注明，只是有些无法注明，或者我忘了是从哪里看到，或者我无力查出谁是第一个说的。

正如我先前所说，互联网没有边界，因缘际会，我看到了这些观点，我受到了冲击，它们的能量过于强势，因此我也需要真正的发泄，所以我用我的方式将它们写了出来，以此，来做一个回应。

然后我就能轻轻松松地对它们弃之不顾了。

所以，我并不觉得自己有在输出什么观点，我充其量是个观点的搬运工，如果还是觉得我有，那这多半也是我无意识的。

我真正有意识的是，我在输出情绪。

这个情绪，是愤怒。

我认为我笔下的所有人物都很肤浅，这样说不是为了夸耀我有多深刻，我真正想说的是，我本人也很肤浅。毕竟我要是深刻我早就去写阳春白雪的文学作品了，而不是在这里写下九流的狗血小说了，我对人类的命运、社会的议题、真正的行动全都不甚关心，我只关心我自己，我写作就只是想宣泄自己的情绪罢了。

我完全承认我就是如此肤浅。

就像慕乞留言的那样，这篇文相对宏观，讨论了一些更加广泛的存在，而我大部分的小说，其实更聚焦于个体的微观体验。除非再有这种强奸我脑子的观点出现，不然我应该不会再写类似的文章了，因为大多时候，我对这些外在事物漠不关心。

不要侵入我，我写下此文，就是以期做这种反抗。

有用吗？对我来说有用就够了。

我应该会永远记得，当我看到泰勒那段话和控制论视频时的心情，我不知道其他人怎么想，我看到的第一反应是——无能为力，但非常愤怒，而且这种愤怒是难以宣泄出来的。

因为，很难和三次元中的人交流这么深入而又不具有任何现实利益的话题，它就堵在我的喉咙之中，吐不出来，也咽不下去。

尽管保持愤怒本身就是一种解决方式，就像刘擎说把解决不了问题的客体化就是他目前解决问题的方式。

可我还是厌烦这种如鲠在喉的状态，我的能量需要释放，这篇文注定无法优雅。

本来我预计这篇文的观看体量不会超过两位数，当看到过一百人收藏的时候，我就觉得人太多了，因此试图留言赶客。

它并不是一篇适合给公众观看的小说。它的受众应该非常狭窄。

哪怕我写了它，将它发表了出来，我也依然这么觉得。

毕竟，当我现生愉快的时候，我既不会写小说，我也不会看我自己写的小说。所以，某种程度上，我很心疼那些会阅读我作品的读者。

如果不是为了寻找，你