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在他们重逢后的第一顿午餐，男人问她：‘你现在身上有多少钱。’

而她告诉他，自己是打算来离婚的。

男人勾起了唇角，脸上是讽刺的笑意：‘你已经离过两次婚了，现在还带着个拖油瓶，你以为除了我，还有哪个男人会愿意跟你在一起？’

曾经这个家，带给过她温馨的回忆。

望着眼前这个熟悉的男人，她想，如果可以，自己还会一直追寻下去。

追寻生存，追寻爱情，追寻一切可以称之为美好的东西。

她相信世界是均衡的，她觉得这这些东西总有一天自己也是能够拥有的。

所以她打开门，带着孩子，离开了这个家，朝她所认定的远方坚定不移地走去。

她将永远灿烂、永远饱满、永远无畏、永远不妥协地生活下去。”

·

我一手操持了母亲的葬礼。

在亲友的节哀声中，从头到尾，我都没流下眼泪，哪怕一滴。

长时间浸泡在悲伤里，事到如今，就连苦痛的滋味我都不知道该从何说起了。

罪无可恕的是，内心深处的我竟松了一口气。

而接下来我该做的，就是将这段时间来欠下的债务一步步还清。

每当意识到自己身负巨债的时候，我都会不由自主地想起虞冬青。

跟同学们零碎的捐赠不同，他给我的是一笔巨大的整体。

其他同学的钱我不知道该如何还起，但他的……我却无论如何都不能说服自己就那样心安理得地享用下去。

他是不是也在我的债主列表之内呢？如果在的话，那么或许我得为他拧一辈子的螺丝吧。

母亲的葬礼结束后，我回到家，陡然发现这套自己生活了二十多年的房子在没了母亲后，竟变得那样陌生。

回忆随时随地会入侵到你的思绪里，有时候仿佛能看见她的身影，听见她在我耳边说话的声音。

我梦见她，连续不断地梦见她，醒来后泪流了满面，咸湿的液体浸透了枕巾。

我总觉得，她回来看我了，她叫我不要过于伤心，因为日子总得一天天过下去，没有了她，我也依然应当向着生命的尽头前行下去。。

那时候的我享受着仿佛她还在的余韵，有时则闭上眼睛，甘愿溺死在这不孤单的梦境里。

但大约两周后，她便忽然自我的梦境中消失了。

她的身影从这昏暗的房间中离开了，我不再能听见她的声音，能看见的只有孤身一人的我自己而已。

在某个早晨，我睁开眼，发现阳光正透过透明的玻璃洒落在天花板上，麻雀于窗台上蹦蹦跳跳的影子，映在了我的视线里。

今天天气真好，这座无名小镇的空气也向来清新。

缓缓地，我坐起身，知道自己终究应该向前看了。

为了不让自己沉湎于回忆的悲伤里，我离开了我的这个家，住进了电子厂的员工宿舍里。

虽然每个月能够靠着打螺丝挣来的四千块钱勉强度日，但我知道这种将人类物化成工具的工作是没有前途的，我不可能一直做下去。

我开始尝试在网上接一些写稿的活儿，代写也好，抢手也罢，只要有机会，我都是愿意去尝试的。

因为不用治病，我的手头逐渐宽裕起来，但我知道这些钱仅仅只是在我的手上走一个过场而已。

将债主的名字一个个罗列而出，我不想成为父亲那样的人，不想一辈子都活在对他人有所亏欠的遗憾里。

虞冬青的名字被我排在了最后一列，因为欠他的太多，一时半会儿还不完，于是我决定将他作为我赚钱的最终目标，这样我就会有无限的动力。

我一个人日复一日地过着无聊的生活，我忙碌又拼命但却无意义地活着，每次，在我觉得撑不住的时候，我都会播放虞冬青参与制作的电影以慰藉我尚未真正达到“完整”的生命。

人会随着生活环境的改变而发生变化，但这个人灵魂的底色则是永远不变的，如果说这个人参与了电影的制作，有了自己的表达，那么他的心灵便会毫无保留地呈现在镜头画面中、视听语言里。

离开虞冬青的这些年，我只能通过他参与制作的这些电影，来了解他的内心。

真的……蛮无奈的，有时候我甚至觉得，他的影片比他本人，更好懂一些。

我想，如果说母亲是我对于昔日时光的眷恋，那么虞冬青便是我对未来生活的向往吧。

因为夜以继日地工作，终于，又过了一年的时间，我挨家挨户地还完了钱。

许是看我可怜，那些曾经给予过我帮助的人们总是说：“不急不急，你也不容易，慢慢来，我们什么时候都行。”

而凤阿姨则是拒绝了我的一切谢意，“小梧，都说了不用还了，再这样我生气了。”

而我，则不知道该怎么向他们描述我心中的感受。

我只能告诉他们，我曾见过一只刚学会飞行的小鸟，它因为翅膀受伤而暂时回了巢，它跟巢中的鸟妈妈相依为命，依依惜别，终于在第二年的春天，鸟妈妈也离巢而去，而如今它的伤口也终于痊愈，或许是时候让它飞向更广阔的蓝天了，无论在那蓝天之中，还有什么艰难险阻在等待着他，他的眼中也满含希望，并且永远无所畏惧。

终于，偿还了一身债务的我在数年后的某一天决定重新出发了。

临行前凤阿姨拍拍我的肩膀，跟我说：“你和你母亲很像，只是多了一些忧郁，少了几分踌躇……你一定能创造出自己的一番天地的，阿姨相信。”

“小梧，路上小心。”

火车悠长的轰隆声，宛如巨龙阵阵的哀鸣。

坐在车厢内，我感觉自己即将化成为最优秀的龙骑士，作为故事的主角，向远方的星辰大海疾驰而去。

……

哈哈，很好笑对吧？

抱歉，在离开家乡前，我真的是这样以为的。

后来我才发现，原来学校和家乡都是撑在我脑袋上的保护伞。

大城市的人没有家乡的那样亲切，大城市的房屋也没有学校里的那样便宜。

就算去到了内心深处我最向往的地方，我也没能迎来人生中的第一次崛起，甚至连一个合适的工作机会，都没有。

我仍旧过着窘迫的生活，在逼仄的出租屋内，过着饥一顿饱一顿的生活。

想要成为编剧，是需要门道、需要关系、需要机会的，可我谁也不认识，不会有人给我任何机会的。

于是我尝试混入一些没名的剧组，做一些没人会去做的杂活，去探寻一个可能给到我机会的角落。

有些导演明明毫无才华，只全然看参考影片分镜，也依然能够将你骂得狗血淋头。

有些演员分明没有作品，只因为有投资方的引荐，便能在片场内