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”不符。

为难与欺凌都是没来由的，那些施暴者许多他并不认识，也从未得罪过。

所以连对方的面孔都记不得。在经年后，那些恐惧与绝望的阴影却依然以梦境的形式陪在他的身边。

“做梦挨打时，也是会疼的。”

话题开始前，沈瑜便红了眼眶，而他说完了全程，却始终没哭。

“李与峥。”沈瑜淡淡地说：“在我看来，你与那些人没什么不同。”

在沈瑜的眼中，面前这个曾经恃强对待他的男人，与那些阴影从来都是一样的黑色。

“我虽然软弱，但也没有那么贱。”沈瑜似笑非笑，“你会爱上对你施暴的人吗？”

我该给出怎样的答复。

我该说对不起吗？

我说不出话来。

我的初恋原来只是一场极具讽刺的单恋。

“你帮我摆脱困境时，我确实是有点感激你的，但我没想到你竟然对我抱有那样的目的。”

“那年的平安夜，我收到了一封情书。写给我那封信的女生，我暗恋了好久，那是我整个高中生涯最开心的一刻。”

“然后你气势汹汹的跟那个女孩说，我是你的老婆，让她离我远点，她直到毕业都没再跟我说一句话。”

“我既不喜欢同性，也不喜欢你。”

“我恨你的作为，却说不出半个不字。如果拒绝你，可能我的处境会比之前更糟糕吧。”

“忍忍让让就过去了。”

“你每次摸我，亲我时我都会发抖。不是害羞，也不是紧张，而是对畏惧的人生理上的厌弃，抵触，甚至恶心。”

“好容易忍到快高中毕业了，我又有了一次重新开始的机会，好容易可以摆脱你了。我爸妈突然知道了我和你的事，不过跟我刚刚说的版本有些不一样，我家人是同意的。”

“起初我爸边拿皮带抽我，边指着我破口大骂，恶心、不要脸、变态、丢人。后来他不知道在工地上，还是在哪听说你家很有钱，然后他就改了口风，让我跟你，甚至不知道从哪搞了些同性的碟片，让我学着伺候你。”

“养我这么大不容易，他说我要懂得上进，要把握机会，我要有出息。”

“我被家里人逼着跟你交往。”

“再后来我爸的中风严重了，再也威胁不了我了，也打不了我了。”

沈瑜将长袖的衣服袖子向上挽起，臂腕上面横陈着数道淤白的伤疤，那是他与父母摊牌时，当着他父母的面用刀片一道道画下的。刀疤之下还刻着早年间，少年为转移心中的压抑与苦楚用笔尖划出的疤印，“他们看我这样，终于放过我了。”

沈瑜指着手臂最上面的两道凌乱的白痕，“这是在你不肯分手，追到我学校时我自己划下的。在我跟你讲清一切之后，你也放过了我。”

这就是真相，我会接受的真相。

十九岁的我从小到大要风得风，要雨，哪怕是晴天也要给我来场人造降雨。嚣张自傲，目中无人，以为世界都围着我转 。

我看中了一个人，理所应当的将他当做我的所有物。

十九岁的沈瑜一直忍让，假意妥协，然后积攒出了这么一场足以将我焚烧殆尽的爆发。

彼时的我将心一点点撕开，在死灰中倒出我所谓的爱情。

自我检讨，自我怀疑，自我厌恶。

与其说是一次失恋的打击，不如说是对人格的重塑。

都说成长是一瞬间。

我以这样的方式学会了成长，听着惨烈，可终究是我咎由自取。

我与沈瑜的无疾而终，错的确出在我身上。

不珍惜的不是二十五岁的我，无辜的不是十九岁的我，从故事的一开始，我就选错了开局。

不是所有的错事都会被原谅。

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我知错了

这场一厢情愿的“爱恋”最后的时期，我给沈瑜发信息若没收到回复，会给他打电话，电话若无法接通，我会立刻搭乘最近一趟航班去他所在的城市与他见面。

我不知道我的担心对他来说是负担，我不知道我所谓的惊喜对他来说是惊吓，我更不知道他面带笑意踮起脚亲我时，内心是怎样震颤着犯呕。

沈瑜的单身是因为他失去了爱这个世界的能力——来自原生家庭的伤害而不愿组成家庭，以及手臂上自残留下的疤痕，那是他不愿被人深究的过往，防备着旁人的靠近与交心。

今时他对我信息的回复，亦出自不想被进一步骚扰。

见过早年间我的蛮横与固执的沈瑜说：“虽然在我们决裂之后，你并没有对我有任何纠缠，但我还是后怕，我前两年确实还在关注你的动向，怕你忽然兴起，再来扰乱我的生活，看到你交了男朋友，你们的感情很好，我真的为彼此感到高兴。我是记恨你，但我们两人之间的恋情，终究是我出于寻求庇护的利用的目的先骗的你。”

他知道我不会再伤害他，几年前场景初现时，我除了崩溃外，没伤他分毫。

十九岁的李与峥没有沈瑜想像的那么坚不可摧。

粉碎一个人的傲骨原来那么容易。

时间是最好的良药。淡忘过往的沈瑜，对我的厌弃随之不再深重，所以尽管言语尖刻，我们之间的氛围还是平静的。

若不是我的故技重施，一再逼近，他本不愿再陪我重温一遍当年的剧情。

如他所说，他想放过我。

但当年的离别并不平静，那是场暴烈如末日般的鱼死网破。

撕心裂肺的质问，流血与结痂的伤口，彼时的我听着，看着，感受着，人生前十九年所有受过的伤加起来都没那么痛过。

所以，现在的我该庆幸吗？

庆幸我已经有了足够的心理准备与缓冲时间，才揭开已经随时间风化的真相的纱幕。

毕竟仅仅被风暴残余席卷的我，现在已经感觉心脏疼到快要裂开了。

我不记得我是怎么跟沈瑜分别的。

沈瑜申请的工作调动已经审批了下来，不日将会前往另一个远离过往的城市。

回过神来时，我已经回到了与郁行辰同住的房门口。

我本欲大醉一场，让当年送我回家的谢敬东按流程再送我一次，延续当年我走过的成长的轨迹。

但我却根据潜意识的指引，来到了有郁行辰的地方。

或许是六年的记忆作祟，或许是我今晚在餐厅里发现离去的郁行辰时，就想追上去解释两句。

我罚站似的站在家门口。

脑子里像锁定程序般一遍遍回放着今夜沈瑜对我说过的话。

在脑海里那句“李先生，各自安好，后会无期。”声音再度落下时，面前的房门打开了。

郁行辰没料到我站在这里，他沉下视线将我的狼狈尽收眼底，片刻后，却只是冷声：“让开。”

在感受过语言中伤的威力之后，我无法再对郁行辰从我这里受到的伤害轻描淡写。

郁行辰对我的日渐恶劣，是我自作自受。

郁行辰说，他要离开，为我和我的心上人腾地方。

我不放开他的袖子，“别走。”

郁行辰掐着我的下颌，抬起我的脸，嗤笑，