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长叹一口气，做作地抬头望天，“你说你怎么这么可爱？”

我转身就走。

董铎拦住我，说：“我全拒绝了，什么都拒绝了。”

“他好没礼貌。”我表情缓和了点，“他想找安梁就找，寻你寻到我们公司算什么？名利场混迹多年，最基本的礼仪都不明白吗。”

更何况他之前不是还找过你的难堪？想不通怎么会有这么厚颜无耻的人，自己说的话做的事通通不当回事，恶心又下作。

董铎点头肯定：“你说得对。”

我又小声补了一句：“你也好没礼貌。”

也只有在董铎面前我能这么肆无忌惮地说话。

董铎果然没恼：“我怎么了？”

“我汇报到一半你就走了。”我保持声线平稳无波，只是陈述事实。

“我下次不敢了，嗯？”董铎这个官最大的反而认错比谁都快，“每句话我都好好听着，好不好？”

我脸颊发烫，骂他：“你烦死了。”

他轻轻环住我的手腕，低声说：“你要是真烦我，我干完这个项目就回去？”

回去？

我瞪大了眼睛。

我已经习惯了这个人频繁闯进我的生活，这一个多月来都是打不走骂不走的。

对他来说，回去是一张机票的事。对我来说呢，我不敢想。

董铎很重要，独一无二。他曾经给我搭建了一个瑰丽的梦境，而我用了四年对抗梦醒后的荒芜。二次创伤最难愈合，再来一次需要多久。

我彻底发现了自己对这段感情欲拒还迎的恶劣本质。我根本、根本就是离不开他。

从前那个对我过度占有的他、让我苦恼的他我都放不下，更别说现在的董铎了。

如果他一直贴上来，我会躲开，如果他要走，我又不甘心轻易放手，我是这样矛盾一个人。

我足够了解董铎，这句话反过来说也正确——董铎很了解我。他知晓我一切停顿、注视、叹息背后的含义。

所以他得寸进尺：“会舍不得我吗。”

我听出来了，他这是逗我玩呢。

“谁想天天被人烦啊。”我把他的手甩开，使劲儿掐他手背，直到上面留下一团红痕才收手。

董铎显得很高兴，“谢谢深然。”

好像那串掐痕是我送他的礼物。

“莫名其妙。”我嘟囔一声往前走。

不过，不管他走不走，有件事是要快点解决了。

于是我走了两步又转回来，对他说：“邻居，你家空调装好了没。”

“还没有，怎么办啊。”董铎笑意还挂在嘴角，听了我的话之后佯装懊恼。

“正好，晚上也去我那……”我面无表情地思考着不暴露应激治疗的措辞。

“是上次那个要求的事？”董铎替我接上。

“对。”我松了口气。

这该死的默契有时候也让我庆幸。

九点四十五分。

我把董铎……用皮带五花大绑在了餐厅的椅子上。

他穿着普通的白T牛仔裤，规规矩矩，不带任何不良暗示。可这副任君摆布的样子让我一直往很不纯洁的方向联想，脸上的温度一直高居不下，耳朵通红。

“别乱动。”我威胁他，打开祁皖南给我发的文件。

董铎无奈说：“我动不了。”

“你……”我看着屏幕，皱起眉，“你摸摸我的头。”

祁皖南没坑我吧。

董铎试着抬手，发现只能小幅度的活动，进而用眼神示意我。

我一咬牙，蹲在他腿边，摆出个方便他摸的姿势。

该死，像宠物一样，好羞耻。

那双手轻轻抚过我头顶，头发顺着手上下，触感有些痒，同时落下了一道闷笑。

“力度可以吗。”董铎长叹了一声，“这到底是惩罚还是奖励。”

“……”

“头发好顺啊，我都闻到香味了。”

我不说话董铎倒是更起劲儿了。

我努力平复情绪，潜心感受着——我不仅没发病，也没有任何那种即将应激时，雪崩将至般的阴惶不安。

所以肢体接触确实是没有任何问题的，这和祁皖南的预想一致。

我站起来，刚刚那亲昵的触感好像还在我皮肤上停留，清了清嗓子冷声问：“你之前为了躲我，连大学都不念了，到底是怎么想的？”

这问题太尖锐，我不敢过多思考，只对着屏幕一字一字念过去。可我看着他的时候，眼角还是有些酸楚。

这不仅是祁皖南让我做的刺激源试验，也是我本人，非常非常想知道的。

第27章 走出广袤撒哈拉

“……不是躲你。”董铎皱着眉，抬头看我，他被我绑在椅子上，成为我的人质。

这一刻像古早港台电影，色调单一，画质模糊，小小的窗口输出庞大的内容，每一个微表情都承载着许多故事。

比起绑架方，我更像观众，因为期待着续集而焦心难耐。

“没有躲你。”他的大拇指和食指用力一碰，往里收紧，声音比往常都要沙哑，“我以为你不想见我。”

“我总是缠着你。你很困扰吧？”

“我当时想，你这样顾虑颇多的人，会提分手，一定已经对我非常厌烦，我还死缠烂打的话，不是要让你恨我一辈子。”

“我不想这样。”他摇头，勾起嘴角淡淡笑着，像在讲一个与他无关的轶事。

但灯光打在他脸上是冷的，那段记忆对他来说显然不轻松。

我发现我们同样伤痕累累，奔波在一片熟悉的沙漠，低矮的小屋，奇迹般的绿洲，这是三毛写的撒哈拉。天地太广茂，即使走散了，也依旧被这片北纬三十度的月光亲吻。

我们只是分别，都没有走出这片沙地。

他的笑、他的调侃、他的穷追不舍总让我忽略他的创口，忽略他也在原地打转。他没有奔向更丰硕的雨林或更自由的海岸，他在原地等我。

我有点难过，总觉得有些宝贵的、很难再次抓住的事物被我浪费了。

“蠢货。”我模棱两可地指摘，喉咙发干，“那你回来干什么，不怕被我恨了？”

董铎说：“怕，当然怕。”

“那你还……回长临。”

“我发现你不开心。”董铎迟疑两秒，“……我接着说会让你觉得被冒犯吗？”

我摇头：“说实话。”

我讨厌他这时的体贴，这让我被更多乱七八糟的情绪塞满。

“抱歉，分开这几年我一直有打听你的近况。”董铎说，“我很担心，如果你过得不好，以上的一切都会成为伪命题。你的感受，在我这里的优先级要大于你对我的看法。”

“我发现……”

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他抿了抿嘴，没有把这句话说完。

“发现什么？”

“不重要了。”他撇开话题，“重要的是我很确定你需要我，而且我有信心做到让你满意，所以我回来了。”

这番话没有让我感到轻松，如果董铎的变化都是为了让我高兴，境界就狭隘了，这些进步都将大打