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瞬顿悟，像个最反复无常的小人？

不，我天生不正常，他天生正常，除了感情需要高，他再正常不过，却屡屡被身边的人逼着发疯。他妈妈走了又怎么样？不是还有我吗？我会继续让他发疯。

“行了，别瞪我了。”他抬头与我对视。

“瞪？”

“想说什么就说吧。不是什么都敢说？”他哼道。

“你那么恨我吗？”

他没藏住脸上的惊诧。

我不知道自己该露出怎样的表情，他和他妈妈说，我想什么就把什么写在脸上。此刻的我的脸写了什么？

他飞速说：“我不恨。”

“你以为我信？”

“从什么时候开始，你根本不相信我说的话了？”

“从你不再对我说教开始。”

“……”

“从你不再挑衅我开始。”

“……”

“从你不再怜悯我开始。”

“……”

“我没变过。为什么你对我的爱变了？为什么你变了？有一天你会不会不爱我？我明白，我要求你长大、成熟、接受，又希望你依旧是高中生。没有人做得到，我必须面对你的改变。可是……如果你变了，你会继续爱我吗？如果你不变，我们怎样走下去？不论你变不变，曾经的你，你曾经的生活，彻底被我毁了。可能你认为我会窃喜，窃喜你今后必须依靠我，我有吗？也许有那么几秒钟。现在我终于明白，当阻碍我们折磨我们的人和事一一消失，你不再需要我。跟你说这些有什么用？你不会告诉我你真实的想法，每一次，我需要绕那么多弯路，才知道你究竟想要什么。不论我说多少次，我没那么高情商，我猜不到，你还是不告诉我。我疑心病重，怎么相信你？”

我盯着他纸白的脸，一字一句说此时心里的话，那张脸先是不耐，继而深沉，而后悲伤，最后又浮上一层我习惯的无奈，像一层水面的雾气。他的声音浸得冰冷，“所以又变成我哄你对吗？

“你当然没变，你和我妈，你们不用变，我千变万化，哄完这个哄那个，一辈子哄你们。

“你现在跟我说不相信我说的话，有必要吗？我按照你们的期望做事，最后倒成了欺骗你们？

“你们不相信？爱信不信——我也想这么说。说这个做什么？为什么一定要伤感情？试探你们在不在乎我？这还用得着试探？你们希望我服从，服从了才开始担心我的心情，为什么不从一开始问问我想什么？——你们不问，因为你们知道我不愿意。但你们认为自己正确，认为我好逸恶劳，孩子气，不知人生艰险，把事情想得简单……你们认为自己有责任纠正我的人生，为什么还要后悔？因为我没达到你们设定的目标，又对你们暗自怀恨，你们赔了夫人又折兵？

“差不多就行了。——我也想这么说。说这个有用吗？我在乎你们，我竭尽所能为你们考虑，考虑你们每一个小心思和每一秒钟心情。考虑到我认为自己有点变态，考虑到我像在窥视、监禁和控制，考虑到我自己开始扭曲。于是我理解了你们，我告诉自己不能怪你们，你们做的一切，带来的一切，仅仅因为爱。我可以失去一切，不能失去这种爱。你信吗？

“不用这样看我。我也想喜欢一个简单的人，我说什么他信什么，而不是我说什么还要自己找证据拿给他求他接受。好吧，我再哄你们一次，我希望是最后一次，我知道永远没有‘最后一次’，你们不会按照我期望的那样哄我开心。永远不会。”

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说完，他反复确认屏幕上那张照片，选择，写了条留言，按下发送。

“妈，一路顺风。”

他瘫倒在椅子上，发送这条消息像是用尽了他全身的力气，用尽了他将近二十年的爱。他佝偻着身子，头几乎垂到膝盖上，笔挺的后背弯得像个问号。真可怜。我不喜欢他这个样子，他应该意气风发，活灵活现，狡黠可爱，我把他变成眼前的样子。如果他今后只剩这个样子，我还爱他吗？当爸爸每天酗酒，醉醺醺说胡话，我还爱他吗？只要妈妈递给我一只手，我不是迫不及待抛弃了爸爸吗？如果他一直颓废，不再有我迷恋的波光潋滟，如果这时出现更潋滟的人对我回眸一笑，我会不会犹豫，会不会取舍？爱，那么难以捉摸的东西，有血缘维系的亲子之爱尚且不长久，两个陌生人之间的“我永远爱你”，真能禁得住无数龃龉的蚕食，无数伤口的积累？

可是我可以不爱吗？当他像个苍老的流浪汉，落魄地坐在机场的软椅上，他脑子里想着什么？他不想出现在他妈妈面前让她惊喜，让她难过，控诉她的决心，勾出她的内疚，让她失去所有离开他的勇气。他不想这么做。但他深知她需要惊喜，需要难过，需要仪式般下定决心，需要对他的内疚以证明自己的勇气。他多么聪明，他来了，他一声不吭，他不沉默，他把所有的一切放在一张照片里，她留给他的背影，他告诉她，他会记住。数个小时后，当她忐忑地面对陌生的国度，当她依赖性地打开手机想要报平安和求助，她首先看到来自儿子的照片。

他看到了，承认了，尊重了，不论她的任性还是勇气。

他把这张照片和这份留言当做给母亲抵达陌生大陆的第一份礼物。

他们母子之间的默契，原本不需要任何人介入。

而他的担当让他简直像个父亲。奇特的东亚亲子关系，有担当的儿子最后成了一家之主。

我可以不爱这样的他吗？

我可以不爱给了我一切却变胖、变丑、变颓废的父亲吗？

也许我理想中的自己不是我，而是他。他做到了我一辈子做不到的事：即使自己受苦，也要给别人无条件的爱。

所以我爱他，我要他用这样的方式爱我，我不能停止爱他，我害怕他厌倦、疲惫、放弃，我害怕他不爱我。

他依然看着我，唇边浮出一个苦笑。

“哄完她，哄你。”他说。

不要那么说话，他没说什么，我却明白自己卑鄙又无能，不要拆穿我。

“眼睛真圆。你瞪我几下，我就心甘情愿哄你。人真是贱得慌。”他说。

他不自然，以前他说这些话亲热又撒娇，现在像在台词本上记下要点，对我背诵一遍。

“走吧。”

去哪里？

“去你愿意相信我的地方，让你信我一次。”

他的笑苍白无力，却是此时此刻这个世界唯一能诱惑我的东西。

他一直轻易地诱惑我，诱惑我犯罪，诱惑我重生，诱惑我认识曾经否定的所有事物，母亲、父亲、家庭、师长、朋友、同学……我愿意跟着他，他带我去最好的地方，给我最好的一切，为了我，他愿意牺牲他自己。当我把手递给他，我不知道前路在