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之如饴，那些每日每日的绝望其实难以回首。就算他的“牺牲”和妈妈的默许换来一个和平期，身体的痛苦，考学的压力，容不得我们轻松放肆地恋爱。今后大学毕业，留学也好，工作也好，可以想见课业和事业的繁重，我们迄今没能像一对普通情侣，逛街，看电影，去游乐场，为对方亲手做个像样的礼物……何况等到毕业，我们再也不是学生心态，要以社会人的身份和对方相处，届时又会出现新的矛盾。

这些他比我想的多，也许他想在大学四年尽情恋爱，每天看到彼此，每天约好一起吃晚饭，每天拿到我的飞机，每天不再偷偷摸摸，不再有沉重的话题，像中学生那样恋爱，像小学生那样两小无猜，就算今后我们一直在一起，这样的时光依然不可复制。我后知后觉自问：我是否愿意他远离我？哪怕理智知道这是最好的安排，实际上能够保持学业和异地恋爱的平衡，我是否会在刻板地看着手机里的视频和照片时，产生一种不明所以的难过？

“我相信，在做这个决定时，你没有私心。”男人这句话不啻雪中送炭。

对。我没必要整天检讨耽误了他的学校耽误了他的成绩，他能够自己消化这个落差，在他最初的计划里没有这个成绩，在我最初的期待里同样没有这个高分，他现在进入的学校就是我们一开始期望的。这件事不应该构成我们的分歧。

他一直跟着我的脚步，我引导了他。

他会继续跟着我，在他的成绩和前途上，我没有私心，就像对他妈妈的事业，我同样没有私心。

我问心无愧。

“路是自己选的，他这么做不是为了让谁有负罪感，而是为了让自己开心。”男人又说。

男人淡然的语调有奇异的说服力，不，这种说服力来自他的长辈身份，尽管他没分量，依然有“父亲”和“过来人”双重身份，没有人能接受这个志愿，包括我们所有的好友，只有男人在一片重压中撬起一角，露出更底层可能也更本质的东西。那些原本在阴暗角落的正常念头，突然吹了风，也见了月光和夜色。

我的心脏像被拎出来，夹起来，挂住沥干，舒服多了。

没错，我们就是恋爱脑，我们曾经为了这份爱情不要前程，不要性命，不要妈妈，不要一切。难道我们有了坦途，这份爱就不重要了？就要排在前程、性命、家庭的后面？不，那就不再是我们的爱情了。如今的反对，包括我的内疚，只是没能理解这份爱，忘记了这份爱意味什么。

而他始终知道，他清清楚楚，他不能忍受自己用生命换来的东西，消磨在异地或任何隐性危险中，因为他是那个不困精神还是□□，承受了最深痛苦的人。

“所以，哪怕是内疚，你不能逃避。”

这一次，男人不是撬起一角，他揭开了我，像揭开一只螃蟹的盖子。

无所遁形的感觉差极了，但我必须信任这个人。

“叔叔，这就是我的误区？”

“没错。”

“但是我始终想不到好的办法理清过去和现在的矛盾，我也不能理解每个人的想法，包括他的想法，我没法像他那样把握人的情绪，导致我们之间的氛围过度依赖他的情商，他的状况，我下意识想找一个安全范围维持这种状况。”我突然觉得没什么不可说的，既然男人坦白道这个程度，我再遮遮掩掩未免不尊重。

“但是，两个人的事不应该由一个人解决，也不可能由一个人解决。上一代的事不应该由下一代解决，也不可能由下一代解决。你为什么会逃避？因为你自尊太高，又太有责任感，当你想为他解决一切时，你其实犯了和他同一个错误？”

“自不量力和自我感动？”

男人含蓄地笑了。我在那笑容中继续思考。

是的，我也在做自己做不到的事。从那个站台开始，我和他的相处模式似乎固定了，我强迫症似的告诉自己：我必须想办法，不然我们、不然他就会面对更糟糕的状况，没错，想办法、想办法、想办法……我一直想办法，因为他想的办法太烂了——最后我想了个更烂的。最后的最后，事情由两位妈妈以不怎么高明的妥协和任性的报复收场。

在这个意义上，大人也好，孩子也好，每个人都不太成功。是不是世界上没有成功，只有不那么失败？

原来我和他一样，自不量力，自我感动，懦弱逃避，过度溺爱。我们不由自主地被对方吸引，因为我们在对方身上看到了最熟悉的东西，我们不能抓住自己横看侧看，却能抓住对方，把对方剖开看个仔细。

“两个人解决就能解决好吗？我们现在不是一个人。”我说，“叔叔你和妈妈也是两个人，但你们没解决好亲子问题。”

“但你妈妈和我本身的家庭没有太大问题。”

男人说的话令人愤慨，但我知道他这样说只是为了让我思考，像剂猛药。

没错，至少妈妈和男人过好了自己的日子，去掉我和他这两个不和谐因素，他们的家庭生活妇唱夫随，两个孩子天真聪明，妈妈是众人艳羡的对象，因此时隔多年仍然流言蜚语不断，这种流言反而证明她生活的无懈可击。其实就算把我和他加进去，他们的生活难道就不美满？我带来的烦恼其实没我想的那么严重，把我当一个缺爱的小孩，一个不讨喜的拖油瓶，妈妈也好，男人也好，完全可以大度地忽略一些不快，专注事业和育儿。不说他们，就连我那看似阶层下行的爸爸，自从彻底断开过去，不也在新的家庭活得热闹，那个女人陪他游玩，逼他戒酒减肥，过去困扰他让他不快乐的问题，似乎轻轻松松解决了。

“说回我们之前的话题。如果我和你阿姨早点明白自己能力有限，早点狠心一些，理智一些，我和你阿姨一起忙生意，把他交给育儿教师，交给保姆，也许现在会有另一种结局。他的分离焦虑虽然严重，但他比父母聪慧。为什么当时的我们从没想过试着改变——这就是溺爱，我们溺爱的结果就是他现在仍然没长大。”

“叔叔，你也是一个溺爱的人。”我忍不住评论。

男人点了点头。

没错，男人对他的前妻、他的儿子予取予求，可是一家人相互溺爱又有什么错？父母也好夫妻也好，不是学校的老师，不是教培的督导，如果家庭没有溺爱的成分，我们为什么要给自己找一个管理者和分享者？匡正自己的行为只为对方开心？我们贪恋的不都是对方独一无二的溺爱吗？就如男人，他过于溺爱前妻和儿子，恋爱时这种包容给了女友极大的心理满足，走出了父母离世的伤痛；家庭生活初期给了儿子最深的宠爱，打下了他相信他人接受他人的人格基础；一旦事情超过男人的能力就再也不能支撑。