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因后果地讲，也不能只讲道理，要换着花样潜移默化。”

早慧孩子就是问题儿童？什么逻辑！

我不满，难道小孩一定要像我背上这种爱哭撒娇，猴子一样上蹿下跳只知道玩的，才能让父母满意？

想来妈妈和男人同样面对事业、同样有育儿重任（还要教育两个），两个小孩也没那么听话，结果他们事业做得好、孩子养得好、亲子关系好上加好，我和他，他们以前的家庭是用来练手的吗？有了参考，他们这一次游刃有余是吗？

我没生气，我只有一点难过，为他难过。

“我听阿姨说过，当年因为他离不开父母，你们只能分工合作，一个主外一个主内，没能两个人一起奋斗事业。”我想谈话应该有个态度，何况我的本意是求教，不能一味耍脾气，我就算耍脾气也该有个正确对象，和外人耍什么。

男人低低“嗯”了一声，半晌才说：“他离不开父母，可为什么要离开？一家人在一起不好吗？”

什么？

这个男人在说什么糊涂话？虽然我知道他们家最初的困境就是“孩子教育需要钱”，也知道他妈妈和他同样有很大问题，但他妈妈解决问题的思路是正确的，不想办法赚钱、不进步，他们靠什么养出一个优秀的孩子？

话说回来，他那种动不动就把学习不当回事的态度，还真和他爸爸一模一样，他们父子这么喜欢拿感情当饭吃吗？跟男人说话真让人火冒三丈。我必须冷静。

大概我情绪起伏大，男人又笑了。我定了定神说：“叔叔，风险也好，财富也好，家庭氛围也好，教育方式也好，个人和家庭未来也好，我认为一个家庭所有成员应该共同承担。”

“你说的没错。”男人说，“回头想想，当年要么一家人过得平凡些，要么让孩子当个懂事的留守儿童，什么都想要，最后什么也得不到。”

我忍住差点脱口的“所以压力大就可以出轨吗”，算了，没必要翻旧账。

何况我骂过他们，我已经骂过他们了，不必一次次侮辱。没有意义。那句压在我心底里的“奸夫□□”是心里话，说出口却成了我的内疚，不只对妈妈，还有对男人。

我换了个角度思考，“当个懂事的留守儿童”，嗯，这倒是一个……

“叔叔您和妈妈也很忙，又是出差又是晚归，可是我们家却没有留守儿童。”我还是忍不住，为什么家庭解体不是因为要给他赚钱就是因为他依赖父母？为什么他一定要变成留守儿童？他们是不是觉得是他的错？

“你的弟弟妹妹是幸运的。”男人非常平静，“第一次当父母和第二次当父母不太一样。”

所以我们就是用来练手的？

“但这不是最重要的。最重要的是时间。”

“时间？”

“还有金钱。”

我想笑。莫非富人家的孩子都是人格健全的？例如我？莫非穷人家的孩子都是毫不细腻的？例如他？呵呵。

“多数人受到的幼年教育非常潦草。家长不是不知道孩子要教育，要心平气和、循循善诱、孩子哭的时候耐心等他哭完，和他谈心，搞清他为什么哭；孩子犯错的时候也要谈心，明白他为什么犯错；孩子发育不完全，要引导他不断思考，让他更了解自己，知道如何调节情绪；孩子的好奇是多方面的，有好有坏，不能置之不理，要及时回答。这些需要大量时间，需要父母有常识和耐性，但一天只有二十四小时，去掉休息、工作、通勤和家务，父母能给孩子的太少了，他们只能希望在最短的时间灌输最多的常识，以最快速度让孩子养成最好的习惯。于是不得不打断孩子的表达，不得不让孩子少问几句，不得不粗暴管教，久而久之，教育变成干涉，成长变成逆来顺受或叛逆。很多人就这么长大，一代又一代。”

“叔叔的意思是，大多数家长需要面对一个取舍问题，而不是方法问题？”我反问。

“不，我的重点是不论家长如何，方法如何，孩子一样会长大。”

“您的意思是父母能管就管，不能管就算了？”

“‘一开始就接受现实’和‘最后无奈地接受现实’，效果完全不一样。”

这男人在发表什么高论？

违和感更重了。我和男人极少交谈，但我见过他怎么对妈妈说话，怎么对小孩说话，怎么对保姆、阿姨、司机、员工说话，其实男人很少说话，更重视倾听，不会要求对方长话短说，不会打断，以一种体谅的思考方式说出双方都能接受的结论，情商高，但也过于重视情分不够理性。

现在这个男人太理性了，对我来说，男人是陌生人但不陌生，我自忖早就看透他才放心看轻他，现在我犹豫了。

我不得不回想他，他很少说他爸爸的优点缺点和他知道的一切，这种“不说”是回避，他的一切回避都指向很深的感情，他没法头头是道地说男人这里对了那里错了。他也有一针见血的时候，对朋友，对同学，对不熟的人，简言之，对外人。对至亲和爱人他一向头脑发热全凭冲动，想来男人也如此，不然怎会因妻子一个要求就辞工作经商？

我终于确定违和感的来源：男人说起前妻和儿子过于冷静，像说一个外人。

不，男人对他们依然有很深的感情，但谈起他们像是隔了一层什么，他们母子虽然互有芥蒂，却一直在一个格子里，男人却在另一个格子，即使两个格子离得不远，那个封闭的框架却实实在在存在。

我心念一动，试探问：“这是叔叔的教育心得？”

“对，所以现在知道什么时候该管，什么时候该放松，什么时候该自己做，什么时候由你妈妈做，什么时候让孩子自己想自己经历。以前不是这样。”

男人和他的妈妈不同，不会不厌其烦地回忆“过去”这个概念的具体内容，就连提起自己也像提起另一个人。

第133章 117（2）

没错，男人彻底告别了过去，过去的自己，过去的妻子，过去的孩子，就像他说的，“选择了另一种生活。”

“所以妈妈和您经过一次婚姻，教育孩子更加得心应手了。”我还是没忍住，不咸不淡地抱怨一句。不是为我，是为他。想着男人这些年没怎么关心过他——我清楚这主要因为他个人的排斥和他妈妈有意无意的阻挠——我还是生气。难道不应该更有诚意地表达歉意然后付出耐心和时间精力吗？也对，耐心也好，时间也好，精力也好，全给那对双胞胎了。

“嗯。这些年工作外的时间精力的确放在更小的孩子身上。”男人说。

我哑口无言。男人竟然敢承认！

身体里有强烈而熟悉的怒意在躁动，我低头忍耐，我想要的是答案，男人有什