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是一种奇妙的感觉，我明明站在家里的客厅，却看到另一个客厅，那是我另一个家，刚上小学的我推开门，酒气熏天，我似乎又闻到那令人不舒服的味道。我不喜欢爸爸喝酒，和他闹了很多次，他答应我戒掉、戒掉，却仍然喝个不停，只是喝醉了会躲着我，我毫无办法。

那天他就坐在桌子边，一边喝一边哭，他告诉我妈妈认识了另一个男人，很快就会抛弃我们。

幼小的我想起最近妈妈总是不回家，想起保姆闪闪烁烁的眼神，想起很多教室里流行的关于家长出轨的另类传闻。

我慌了，我不能失去我的家庭，我安慰爸爸，鼓励爸爸，让他马上找妈妈谈谈，我们最先应该做的绝对不是指责更不是放弃，而是想尽办法挽留，其余的留住再说！

但爸爸只知摇头、哭、发抖，他不敢说，他越来越怕妈妈，我说我去找妈妈，他不让我去，他说小孩子不该参与这种事，如果妈妈知道他找我帮忙，会更看不起他。

怎么办？我急得团团转，看着哭个不停的爸爸，想着我即将破碎的家庭，我急中生智。

“爸爸，我有办法了！”

那是幼小的我，自负的我，以为小孩子的小聪明可以左右一切的我。

“你不用自己去找妈妈说，你去找个人！”

那时我以为自己想了世界上最好的办法。

“你不是说那个叔叔也有家庭，还有和我一样大的儿子？他未必愿意放弃家庭，你应该从他妻子身上想办法！”

那时我像安徒生童话里的小孩，说出一句自以为聪明的真话：

“爸爸，你去告诉那个阿姨！你们一起想办法！”

第95章 97（上）

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97

我是个理智的人。

我的基因镌刻着旁观、逻辑和求证，我的血液流淌着刻板、冷静和计算，爱不能改变我，恨不能伤害我，他人的议论不能羞辱我，我这样的人适合生存、适合优秀、适合在困境中打拼、适合将自我和世界放在天平两端维持势均力敌。理性思维加上较好的外貌条件，优渥的家庭资源，一路顺遂的成绩，就算成长道路遭遇挫折，就算个人生活难免遗憾，完全可以将种种错误当做试错成本一笔勾划，将些些难过当人生体验一笑而过，自私如我，冷漠如我，怎么会长久地陷于心理上的迷思，时而疯癫，时而狂躁，时而要死要活？

最了解我的人是他，他曾经大惑不解，在杀我未遂后真诚又细致地为我分析：一个人有这么好的条件，这么广的未来，今后注定人生锦绣，何必一直为过去纠结？他劝我走出来，他也用尽办法这样做了。是的，一个金钱外貌成绩什么都有的人动不动想死，不是脑袋有病就是心理有病，矫情造作，让人不适到了极点。

认识我之后，他开始翻心理类书籍，最后喜欢上了其中的学问。

人的心理大多不能保持完全的正面饱满，情绪如曲线波动，对人性过于天真却深谙人心的他深知这一点。

他理解他自己的苦闷、暴力和厌世，也理解他妈妈的依赖、偏执和压抑，但他理解不了我。

人擅长自保，擅长在心理上寻求平衡点，某一点的不愉快可以靠另一点补足，他把他的生活用不同的人和事塞满，就是为了多几个平衡点在脆弱发作时歇脚。妈妈打了他，他安慰自己“至少我有朋友”；朋友“背叛”他，他安慰自己“至少我成绩好”；人缘、成绩、情商、篮球、队长和姐姐、外貌、丰富的人生经历……他在这些平衡点来回跑，如果没遇到我，他会有更多落脚之处，相互的连线可以织一张网，日渐紧密，在他失落的时候牢牢兜住他，哪怕自保的最后是作茧自缚，至少得到了心理上的安全感或者麻木。人不就是这样？

我却奇怪，在他眼里我什么都有，我的平衡点比他多，因为我比他有钱，我有旁人的喜爱和唾手可及的未来，我整天要死要活过于有违常理，他在学校、在社会、在医院、在他妈妈口中接触、听说过那么多形形色色的人，恐怕只有“精神异常”能解释我的异状。

我不能告诉他。

我没有心理疾病，我只有心病。

我极度的自我厌弃、我的悲观、我对死亡的发自内心的渴望、我的报复欲与破坏欲、我的一切负面情绪都不是无凭无据。每当我求生似的为自己辩护，每当我逃避式的钻进书本，每当我从一个格子躲进另一个格子，就像幼小的我想在房子里找一个藏身的空间，爸爸在后面追我。

酒气冲天、跌跌撞撞、不抓住我不罢休。我希望前面的路长点、再长点、暗点、最好漆黑一片，让我可以逃得更远，这就是我心中最初的街。

现实只有楼梯、墙壁、不安全的房门、柜子门、床、桌子、世界渐渐变成一个个小格子，我的思维那么死板，从此只知道这个比喻。

爸爸抓住我，他的巴掌落下来。

“都怪你！”

“都是你的错！”

“你为什么多嘴！为什么多嘴！”

“如果不是你多嘴！你妈妈不会提离婚！”

“自以为是！你为什么要指使我！你也看不起我！”

爸爸喝得太醉了，这些话清醒时他不说，醉后一直说，伴随巴掌、拳头、脚。

我有求根究底的性格，一道题一定要解到最后，不会就到处询问找到明确答案。

只有这些话我不敢问，爸爸是不是迁怒，是不是推卸责任，这些不重要。

我只知道后来种种不幸皆从我的一句话开始。

那天晚上，我的家庭彻底陷入万劫不复。

妈妈再也没有太平日子，爸爸也是，我也是。有人打妈妈，妈妈恨爸爸，爸爸束手无策，我被遗忘。

不是遗忘，是我不肯理妈妈。当发现事情难以挽回，我便不再考虑如何留下妈妈，妈妈不是忙着转移财产就是忙着躲我，我已经记不起当时对妈妈的态度，只记得从那时候她开始有点怕我。他们的离婚过程刻意避开我，我清楚地站在爸爸一边，根本不考虑跟着妈妈。妈妈没有试图说服我，以前我曾认为她根本没想要我，现在想想，她那么了解我，就算说了也不过换来我的冷言冷语，我甚至会认为那是大人为了维持表面道德的话术，她何必来碰钉子。待一切手续办完，我坐在妈妈布置过的房间发呆，把她写的课外班的课表撕碎扔进垃圾桶。

起初我自然不会把事情的起因追溯到自己头上，直到爸爸更凶地酗酒，直到我在酒吧酒馆到处找他，他不跟我说话。

我习惯性地把回忆停在这里，再用“殴打”连上，以逃避可能的真相。

那段被我抠掉的记忆是独立的，却也因此更完整，像一块大石头