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极尽可能的将自己知道的所有的信息都说出来，而他1字一顿说的每一个音节都重重的击打在了池舟的心脏上，刺激得生疼。

池舟的脸色一下就变凝重了，他伸出手搭在池漠的手背上，轻轻握住，指尖有些颤抖地摩挲着，像是在安慰池漠，又像是在安慰自己。

“焦虑症我知道，我查过，有简单的了解。”池舟盯着池漠的眼睛，他尽量让自己的声音平稳而镇定，当他发现他做不到开口的第一个字就带着颤音。

在发现池漠去看心理医生后，他就已经简单的了解了一下心理疾病的各种病症，可是不管是哪一种病症，他都觉得不可能发生在他弟弟身上。

关于什么抑郁症啊，焦虑症啊，狂躁症啊，强迫症啊，这些症状他都在了解的当天已经试图带入池漠了，可不管是哪一个，他都觉得和池漠表现出来的样子不符合。

听到池漠自己亲口承认是焦虑症，池舟有一瞬间的错愕，他脑子里一下就回想到他查阅的那些关于焦虑症的信息，可大脑的运作直到池漠后面补充的那句话出现时彻底的瓦解。

他的注意力不在放在焦虑症上面，而是后半句的——重度焦虑症，伴随着强烈的自毁倾向。

池舟心脏狂跳着，他努力抚平自己的呼吸节奏，抓着池漠的手更加用力了一些，像是害怕他突然消失一样，手越抓越紧。

秘密在一点一点被撕开，那压抑的真相像是四面立起密不通风的墙，一点点收缩着，直到窒息为止。

池漠拍了拍池舟的手背，安抚地冲他笑笑，明明生病的是自己，却还反过来安慰别人：“别这么紧张，我这不没事嘛。”

池漠的话唤回了池舟一点思绪，他点了下头，整个人离池漠更近了一些。

池舟握住池漠的手，轻声说道：“漠漠，哥哥能问一下，焦虑的症状是怎么形成的？你……你是在焦虑什么呢？是家庭吗？还是……”

事业二字池舟没能说出口，因为他打死也不相信他弟弟会因为事业而烦恼，如果做到池漠这种高度还会因此而苦恼的话，那么世界上也就没有幸福的人了。

可如果不是事业，那就只有家庭了。

池舟有些紧张，他脑中不断闪回一家人在一起的时光，不断反思着是不是有哪里没有做好，是不是哪里忽视了池漠。

可惜，他想的情况都不存在。

池漠抬眸看了他一眼：“都不是。”

他打断了池舟的胡思乱想，说出了一个池舟怎么也想不到的情况——“因为哮喘病。”

池漠回他道。

“哮喘病？”池舟愣住，他的大脑瞬间短路，一点都不运作了，“这、这是什么意思？哮喘还会连带着引发心理疾病吗？”

他完全没听过哮喘会病变引起心理健康。

池漠摇摇头，他靠在枕头上闭上了眼，轻轻叹了口气：“该怎么说呢，确实是哮喘引起的，但并不是你想的那种引发。”

话音落下，他缓缓睁开眼睛，微微侧头看向池舟，他的眼里不再是往日的清亮，而是混沌的，没有光的。

池漠微微用力，使自己能够坐得更高一些，他盯着池舟，用着没什么起伏的声音喃喃低语地问道：“哥，你知道人该怎么掌握自己的身体吗？”

如此话锋一转的话，割裂到让池舟停止了对哮喘病会引发心理疾病的思考，他呆呆地看着池漠，看着他认真的眼神，无法回答地摇起了头。

池舟没有想过这种问题，面对突然的提问，他没有时间反应，直接是遵从了自己本心，直接表达出了自己对于这方面的认知微弱到几乎没有。

——意料之中的答复。

池漠眼睛一眨不眨地盯着池舟：“掌控，是一个人与生俱来的能力，你可以随时让自己死，也可以凭借着自制力让自己活。”

“可我不行，我每天都生活在‘只要一个不注意我就会死’的世界中，随随便便的一次哮喘就可以要了我的命，我没有办法掌控我的生死，我对我的身体，是没有控制权的。”

池漠撇开视线，不在看着池舟，而是将目光望向了房车的车顶。

他看了几秒，像是彻底妥协般，再次闭起了眼睛。

池漠自言自语地说着，他回顾着自己的经历，一边一股脑地将经历陈述出来——

“我对窒息上瘾这件事，最早应该能够追溯到十二岁，如果对窒息上瘾是一种病，那么我从十二岁就不正常了。”

“可我不觉得我不正常，我想要掌控我的身体这有错吗？或许窒息在你们看来是一件很恐怖的事情，可对于我来说，就像是上天给我的恩赐，我有了可以掌控身体的途径，这是我唯一可以支配这具身体生与死的能力。”

情绪突然陷入了一种无法描述的低落中，池漠将自己的心完全敞露开来，毫不保留的将自己的感受与他最亲的人诉说着。

池漠已经做好了真相大白的准备，可一直隐藏在心中的秘密被拿出来诉说的时候还是不免感到难过。

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把这份难过更多的也是他对于自己生病的无力。

池漠并不清楚他哥能不能理解他焦虑症形成的原因，但他现在已经管不了这么多了，话已经说到这个份上，已经没有回头路了。

池漠选择闭上眼睛，也是想让自己不受到他哥视线的干扰，全身心的将自己的感受诉说出口。

情到深处，难免来了些脆弱。

池漠的声音也不再清冷而淡薄，而是染上了一层说不明道不清的情绪。

——是委屈，也是难过。

他说：“哥，你知道吗？我只有在让自己窒息的时候，我才能感觉，我是在为我自己而活，也在为自己而死的。”

“哮喘不会消失，我永远都在被动的赖以生存，以前的我是很讨厌窒息，因为那会让我非常的难受和痛苦，可时间长了，我似乎也就习惯了，我也记不清到底从什么时候开始，在某一次的哮喘发作时，我突然试着憋气了一次，其实也不算憋气吧，准确点来说，是明知道自己已经发病了，但是我没有去拿口袋里的药，我一直在等，等氧气稀薄到大脑发晕，等到眼前一片漆黑，四肢无力，那时我觉得好难受啊，可是我就是不想给自己吸药，甚至不断的在想，再等等，再等等，我想看看，我到底能撑到什么时候。”

“我到现在其实已经记不得太清楚第一次主动的让自己窒息时，到底是一个什么样的感受了，有了第一次，第二次同样操作的窒息也来得很快，我也不知道自己为什么要这么做，明明很痛苦，但是我就是这么做了，久而久之，我机会在每一次哮喘发作的时候都会尝试着让自己陷入那种生与死的界限中，虽然很痛苦，但痛并快乐着。”

“长此以往，我开始不满足于哮喘发作